1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票？"我朋友忽生一計，大聲説："放屁的沒買票！"忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉着票，大聲説："我已經買票了！"
2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑
3、走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊？”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我??尼瑪，有本事考試別看我的。
4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以後就要靠你罩着了！文胸：客氣客氣！以後還要靠你頂呀。。一旦點語錄網
5、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學嚷嚷説：“你敢打人？！”老師：“打你怎麼着，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？”同學一琢磨??後來老師就被送去醫院了！！
6、有一天，員工們突然發現他們要漲的工資掉到井裏啦！大家都很害怕，連忙一個吊着一個，從樹上伸到井裏去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛説“你剛才怎麼回事，為什麼把我扔走？！”
8、一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只説了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
9、一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了..
10、食堂的阿姨説，你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們如果覺得我燒
的飯不好吃，那我就是飼養員。養員。員。。。瞬間，我和我的小夥伴們都驚呆了??
11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。。。女朋友在下面看着，策劃很久的浪漫橋段，喊着女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的。。。”xxx，我。。。我草！！！！
12、高三時期語文不好，基本屬於倒數，一次考試難得得了個89分，發揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的。”多麼痛的領悟！
13、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他説：“男廁在哪裏？”我説：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那裏面肯定有。”他又説：“我是問男廁在那裏。”我説：“我不是告訴過你了嗎?”他又説：“不是，我是説那邊是南邊！！”我：“??”
14、國中時候的事。和一個男同學去女同學家玩。第一次去她家，發現她家裝修得很豪華。然後期間我發現男同學一隻手一直搓手啊搓的，很是侷促的樣子。我偷偷問他怎麼了。這貨華麗的來了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家??真是善良的孩子啊。
15、媽媽：“上學半年啦，你覺得語文和算術哪門課好學？”兒子：“當然是算術。”媽媽：“為啥？”兒子：“語文課生字多，算術上面只用十個數字。”？？
16、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙説：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發現了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這麼不小心，我不是教過你嗎。乙説：跟你學，藏電腦音箱裏，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎麼知道？乙：她説一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
17、男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套！男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時，一旁的MM説道：“大哥，你弟弟工作服掉了！”
18、一對雙胞胎上車。大林：“喂，小朋友，你們少投了一塊錢。”小女孩：“我們要投兩塊錢嗎？”大林：“那是當然了！”大林：“（自言自語）你以為你們長得一樣就可以只投一個人的錢呀！！”
19、某人苦求禪師解人生之惑，禪師閉目打坐，不答。他再三請求，禪師無奈，取紙筆作一偈，曰：“天鵝鳥飛去，院中孤木撐。一夕一匕首，子曰少一橫。”此人不解，求禪師解答。禪師怒道：“媽的，那是我，困，死，了，別TM再來煩我！”
20、寢室牆上有塊大鏡子，寢室老張屁股上長了個包，洗完澡後背對着鏡子用手撥開內褲看到底屁股上長了一個怎麼樣個包，被室友小張撞見了，這二貨小張説：“哇，這麼有雅興啊，大晚上的不睡覺一個人在這裏賞菊！”
21、上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞得直流口水，於是食慾大增，然後回學校食堂買兩個饅頭、半份菜吃。
22、昨天上班坐地鐵。地鐵要開了，工作人員説，抓緊時間，在開動的時候，我沒有站穩一下就抓在一個女孩子的手錶上面。妹紙説了一句:“嘿，你還真聽話。叫你抓緊時間，你就抓緊時間。” 我頓時石化??
23、為什麼傻人被稱為“二百五”？“二百五”到底是什麼含義？後來查閲各種字典終於明白。過去銀子計量單位除了“兩”以外，還有“封”。一封銀子等於五百兩。所以，250兩就等於半封（諧音“半瘋”），半瘋即傻。
24、同學的，好班長。四級考試作弊是不給畢業證的，班長去找學生處處長，問，老師，我們班兩個人沒畢業證。老師看了看，四級作弊。班長，那打出來了嗎？老師，打出來了。班長，讓我看看好嗎？然後。。。然後班長抱着就跑了。這兩個人就這麼畢業了。
篇二:好笑的段子1、 丈夫挑釁妻子的智商，問：親愛的，你有水平説出讓我既歡喜又生氣的話嗎?老婆沉默了一會説：我發現在你所有朋友當中只有你是不用吃偉 哥的。評論：丫的神人呀，高智商的女人傷不起。
2、 上星期氣温很高，我在自家花園裏脱光了曬日光浴，接着我的女鄰居打電話報警，結果，我被當作暴露狂抓進了局子。今天，我發現她也一絲不掛地在花園裏曬日光浴，作為報復，我也打電話報警，結果，TMD，我被當作偷窺狂再次抓進了局子。好笑的段子。
3、 MM去看醫生：説：“我一直放屁，不臭，也不響，其實進來以後，我放了最少20個了，您沒感覺到?”醫生開了一些藥説：“把這些藥拿回家吃，下週再來一次”。MM再來看醫生：“你到底給我吃的什麼啊，我的屁還是放個不停，可是變得臭到爆!”醫生説：“很好!你的鼻塞已經治好了，現在要治你的屁”。
4、 船舶失事，一個男人和六個女人漂流到了一個荒島。幾經協調後，女人達成協議：週一到週六輪流使用。男人只有週日可以休息，不堪其苦;過了一陣子，又有一個男人漂流到了島上。“太好了，終於可以減輕一點負擔了!”男人心想。結果，他週日也不能休息了。
5、 別總是扯什麼大度和風範，地球人都知道，寬、紅、大量，那説的是衞生巾!
6、 電梯壞了。老實巴交的肯德基小哥也不知道打個電話。像聖鬥士一樣揹着四四方方的大箱子一層層地爬樓。我看着有些不忍，就上前與他攀談，希望藉此減輕爬樓的枯燥與疲累。終於，小哥到達了13樓。他感激地對我説，謝謝你，大哥。我説，不必客氣。把我訂的肯德基給我吧。
7、 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地説：“沒事，瞎了我養你一輩子!。”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊説：“來，叫媽!”好笑的段子。
8、 不在花下生，就在花下死。可惜你遇到的是如花。
9、 大一傻逼才學習，大二不學習是傻逼，大三連傻逼都知道學習了，大四都學成傻逼了!
10、 吃一塹長一智?有些人就是吃個一塹，長個弱智。
11、 出差，和一個老大哥住一起，一天，他問我：有片兒沒有?有啊!你要日韓的還是歐美的?日韓的，日韓的!不過我就有動畫片，倒是不少??行，我就喜歡動畫片兒了!最新的，還是老點兒的?必須最新的啊!拿U盤來!於是，他給我倆8G的U盤，我給了他200集到481集的火影忍者??
12、 到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。”“傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業為重。”“哦，也對，還有我掛科了??”“誰讓你站起來的!”
13、 高中時倆女生比較開放，上着自習課看島國動作片，結果倆人看的太認真沒發現班主任已經站到後面，結果班主任歎息到：你説你們看這個幹嘛，以後又不幹這行。 14
、 同事問小王：“你常常陪你太太玩麻將，你覺得跟她玩麻將有意思嗎?”小王説：“只有利用這辦法，才能回收部分薪水!”
15、 有漁民失蹤嗎?有還是沒有啊?有沒有，你心裏還不清楚嗎?那，沒有?這個可以有。那就有一個?
16、 為什麼沒有了童話故事裏的愛情?因為王子在大戰城管，公主在抵禦山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最後，王子
終於打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖着煤，沒有趕上婚禮。
17、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
18、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
19、如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
20、我覺得地球好危險，我想火星了。
21、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
22、您複雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
篇三:好笑的段子1.有一次臨時想起來去游泳，順手在超市裏買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裏泡着的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，盪漾在水中??一個大叔遊過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾??
2.再説個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏着坐的，時間長了腳會麻，很難受！終於有一次去姥姥家，我提議坐後座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了??老爸把我忘記了，直接從後邊把腿邁下來，然後把我直接掃了下來??
3.聽朋友説他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的`女孩，倆個人剛開始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。
男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷麼？”
“冷”
“冷 我給你捂捂？”
女孩臉紅了，小聲地説“好”
然後男孩起身??用手捂住了滴流瓶。
4.話説小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
“你怎麼還不睡覺？”爸爸問。
妹妹急忙説：“噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！”
5.我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。
學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。
於是直接跑去找校長交涉。
校長愣了一下説：“你是哪兒來的？”
我同學慈愛地説：“我是上帝派來拯救你的。”
校長：×※％（）￥×※％
6.這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺説：“釣魚去啊！”我爺爺説：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺説：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??
7.刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。 然後繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了。
就想：真的有這麼快嗎？手都能弄破了。然後我用左手試了試，也破了。
心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不就慘了？然後nc了，用嘴試了試??嘴脣也破了??
8.公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站後男友把色狼揪下車，嫻
熟地暴打一頓後攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75% 的人投給“這小子是在等技能冷卻??”
9.地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那裏排隊買包子吃，快排到的時候，聽見後面兩個男的説：“暈，原來這裏是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！”
10.剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫着要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我説：“這??這??這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他説要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶着，這哥們從廁所裏出來，和我説：“剛才給老婆打電話了，説公司加班就不回去了。”
11.有一次上地下城與勇士刷圖??半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑??
12.買雙手套，老闆要35，我説30就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35??
13.高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是隻能往裏開，不能往外開。 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
於是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所??
14.早上帶老婆去做產檢，抽完血以後：
護士：“你32號來拿檢查單吧。”老婆：“1月32號還是2月32號。”
我（弱弱地）：“2月1號吧”
護士（汗）：“是！是！是！”
15.前幾天坐飛機，上機後發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脱口問道：“你在哪兒下？”
16.昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍説：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎麼辦啊？”情急下我直接將鍋藏在被窩裏。等老師來了之後，他説：“嗯，小蕾（本人）我還是信得過得，就不看你的櫃子了。”我暗自僥倖，可老師又接着説：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
17.貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家裏拜訪，女友知其嘴裏動輒髒話，於是反覆叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之後，某人應答自如，並無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯後，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脱口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣！”
18.今天老闆讓我把網吧裏的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至於為什麼要刪除CS呢？其
實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把18歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看着警察叔叔們來時，我和老闆都沒什麼緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了！警察來了！警察都進狗洞了！兄弟們上！幹掉他們！”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老闆和我的臉色，也綠得可怕。
19.818身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她説忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂？??喂？??你説話啊，不説話我掛了！”
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後説：“神經病，打過來又不説話”。
