一封寫給情人節的信1
當我想寫的時候似乎有着一肚子的話要寫，可是寫到這兒的時候又不知道要寫些什麼了，呵呵……，老公，也許你很不滿意現在的生活，也許你很討厭現在的工作，也許你也很厭煩我的一些習慣，也許……還有很多你不順心如意的事。也許這就是生活，你有你的不如意，我有我的不順心，生活總是有很多讓人想不到的，但是最重要的是我們的心態，不論怎麼樣的生活都會有煩惱的事，那就看我們如何去看待這些煩惱的事了，日子總是會流走，無論你是煩心也好，開心也罷，它都會在不知不覺中從我們的身邊溜走，等再回頭時都已成為往昔，所以開開心心每一天，不論我們是付出還是回報，那都是一件很快樂的事。不是嗎？
生活是由許許多多的瑣碎之事構成的'，而正是這些瑣碎之事更容易導致分歧，我們對於這些我覺得我們處理的很好，我們很少再為瑣碎的事而爭吵。我們都能夠相互的容忍，我相信如果相愛就能相互容忍，相互理解，相互幫助。生活需要共同的努力。來到了情人節，老公，我祝福你工作順利，心想事成，今後能有更好的發展。我也祝福我自己，能順利的完成我所想的目標。我也感謝你，感謝你對我的支持和理解，對我的照顧和呵護，你給了我很多，謝謝你，老公！
老公！我愛你！！！
一封寫給情人節的信2
情人節先生：
你好！嗨，請允許我這樣稱呼您，因為在這之前，在您到來之前我沒有任何的反應和準備，可事實上就如您看到的，即使您這麼悠閒的來，我依然什麼準備也沒有。是的，當我今天看網頁上的幾個大大的消息之後，我才有了之前的那些話。那麼，似乎這樣特殊的日子都是和您有關的咯，我無意去揣測您的心情以及千千萬萬情人們到底是如何想的。
如果我問什麼問題，對於您或許就如袁朗問許三多：“你玩牌嗎？“而許三多回答説：”不玩，玩那個沒有意義。”一樣乏味無聊的可怕。對啊，在這樣的日子裏我是不會問任何問題的，因為很多答案在之前就已經被猜測出來了。所以，我總覺得在這個挺風和日麗的廣場上，看場聽熱血的軍事電影會很不錯，當然史泰龍大爺的《第一滴血4》除外。我還小，是的，在您面前我們都是要過六一的。寫這封信也顯得狗尾續貂，在這樣一個大好情意濃濃的瀰漫星巴克和芝華士味道的晌午時光裏，我應該繼續倒下去，然後睡着。對，這是情人們過的節日，跟我一臭屁學生有多大關係呢？
北方的冬天就要過去了，南方的春天眼看着就要來了。不用我説您也知道其實這是句廢話。可有一點您是不知道的，因為在此之前的許許多多的日子裏，我不停的在作者同樣的夢。
夢裏面是喧鬧的大街，喧鬧的人羣，卻有着烏鴉般昏暗的天空。然後一輛又一輛的花車接踵比肩的踩在街道上，事實上我看到的是這些車一輛也跑不起來，而我卻擠在人羣中不同的數着什麼，到底是什麼呢，在夢裏我努力的清醒着自己，在數了足足有半個他太陽的時間裏，我才恍然，原來自己一直在數着花車，可是那些花車一輛也沒有從我的視線裏開走。原因只有一個，不是我追着他們，而是他們追着我，而且是我數斗數不過來的車。當然，我沒有看到花，看到的是無數湧動的黑壓壓的頭。然後我抬起頭四處張望，像個蜘蛛俠一樣準備找個電線剛飛起來。天空除了飄着的彩條，什麼也沒有。我不是託比·馬奎爾，所以我也不可能是蜘蛛俠，我在夢裏這樣告訴自己，那些高大的樓房都是坦克，而我總有一天會吹着集結號把他們統統打倒，夠瘋狂的舉動。可正在這個當口，我的命運被一塊叫做投名狀的東西給轉移了，轟！
我被摔倒在人羣中，他們手中拿着巧克力樣子的咖啡杯子，上面還畫着玫瑰花，一朵接着一朵的落在我的身上，接着就是無數古式各樣的高跟鞋的後跟和皮鞋的牛皮味撲面而來。那一刻我確信，誅仙裏的張小凡為什麼就變成了鬼厲，因為他和我一樣都無法忍受這麼多惡俗的高跟鞋和丑牛皮紙的味道了。是的，那感覺比網絡小説比史詩電影還要可怕一萬倍。之後我就醒來了，那種感覺卻持續在我的大腦中游蕩，直到我的小腦也被感染，繼而我繼續躺在牀上呼呼睡去。
這一次，我夢見了東北虎，他告訴我他其實是華南虎，我問它認識不認識周不正龍呢？它説放屁不是那個日本人，拍它的人不過是要做年畫自己欣賞，可沒想到一個好端端的東北虎硬是被排成了華南虎，出現在各大媒體的封面上，這讓他很苦惱。但最要命的不是這個，把它做成年畫人其實叫做陳洗洗，可事實上千真萬確陳洗洗拍的是一張東北虎的出獄照片。而現在他成了萬人恥笑的紙老虎了。
這隻老虎一系列的話讓我摸不着頭腦，窗外下着暴風雪，電線杆眼看着就要倒下來了，上面可以清晰的看着一條條冰棒，像華南虎的尾巴那樣，隨時有可能被甩過來。老虎又對我説，你就待在房子裏，我出去把別的被困的羣眾救過來，然後你們一起轉移到安全地帶，保證讓你們過個安寧祥和的鼠年。我説不由的鼓起掌來，想想人家一個只老虎也怪不容易的，現在還跑來救人，真實令人感動啊。我説老虎你自己要小心一點哇，羣眾們可都是被困的很累了，你要慢慢一個一個救，不過要保證自己的安全嘛。老虎突然咆哮一聲，“你在廢話官話虛華傻話一大堆，我就把你做午餐蒸咯。”
我看着外面的雪小了很多，不由得欣喜起來。不由得想起我們很好很強大的CTV的喜訊報道，真實心裏很美很舒服。老虎估計是看到我痴迷的神態，不由的很怒很瘋狂，所以它很傻很天真的把我呼的一聲，給摟到了雪地裏，我心裏一涼，咯噔一下就醒來了。
我發現自己出了一身的冷汗，這個時候天也快要亮了。我決定，取消這該死的每一個不停的夢，不再讓這些人繁複的出現在夢境中。
這樣，也就到了今天的某個時候，情人節，也就是您，先生，您來了。於是我很激動，但我不知道為什麼如此的激動。就好比他們在前些天一直在喊着您，在南方的冰天雪地裏依然喊着您那樣，我依然的不知所措起來。不過還好，南方的春天馬上就到來了，這樣那些還沒有化掉的冰很快就要和受災的羣眾們説再見愛你了。多麼好的情景啊，他們終於在這個北方寒冬肆虐的.南方挺了過來，沒有大家全國人民的齊心協力，那政協就可能早就失去作用了。
多虧了您，情節先生，您的到來會一掃這麼多天的陰霾，無論南方或者北方，春天都跟隨着您的腳步姍姍來遲了，看啊，小草就要發芽了，柳條就要抽芽了，農民伯伯也有旱煙可抽了。您才是春的使者啊，我讚美您啊，連同作文裏寫到的那樣，就如同您那偉岸的身軀，挺立在大河兩岸，而卻每次躲在廁所裏想象自己抽煙時陶醉的模樣。其實，我是有罪的，在這樣一個充滿了浪漫氣息的節日裏。我，不配告訴您這些的其實。
其實，情人節先生，我還是很懷念着過去的一年了，過去的豬年是如此的驚心，如此的動魄。很感謝，這一年的開始的今天，您把從夢中喚醒了，我在該死的高三馬上就要迎來那閃光又暗淡的最後100天了。而這個，應該算作我中學時代最後與您的相遇的時刻，可能不會顯得很莊重，也可能就像許三多那樣的遲鈍。但也許正是時間的磨練，才可以讓一個人，不，應該是許許多多的人明白，活着的意義，活着的價值吧。
這一年過去了，情人節先生，這一年我做了許多的夢，然後我看着自己一次又一次的醒來，一次又一次的做着不同又相同的夢。那些故事的確讓我感到揪心，其實我何嘗不是無能為力多呢？情人節先生，就如我一直所説，我是個自私的人，為了這剩下的100天，我還得繼續的自私下去，請原諒對於過去的這金豬年我只能説這麼多，想的這麼少了。
在我還沒有醒來之前，我不想讓這個寫信的夢停下，因為，親愛的情人節先生，也許下一次見您的時候我會想我的那些夢裏的人一樣，惡俗的拿着什麼花了。也許我不會在給您寫信了，這一封也是最後一封，我會在早成的第一縷陽光灑向大地的時候寄給你。放心吧。
如果還有什麼是我沒有告訴您的，那一定是我忘記了。但是，那樣何嘗不是一件有意義的事呢？
此致
敬禮！
您的塵世精靈
20xx情人節前夜
一封寫給情人節的信3
親愛的情人節快樂，我把這篇作品送給你，送給最愛的你，親愛的首先我想對你説，其實我這一輩子失去了太多，錯過了太多，遺忘了太多，但唯獨是你想讓我去珍惜一輩子，保護一輩子，心疼一輩子，嘿嘿，我的小女人我愛你。
我希望我們的將來有一個温暖的家，我就可以無時無刻的照顧你，給你做飯接你下班，我還希望當我們有一個家以後每一年我都可以牽着你的手帶你環遊世界，在這個世界上每一個角落都留下我對你的愛，當然如果有一天我們老了，不能走得太遠，我一定會帶你去曾經我們相愛的地方，去我第一次對你説我喜歡你的地方，我愛你，情人節到了我還有一個夢，我特別期待有一天，我能給你穿上嫁衣，我能給你幸福，給你温暖，我特別希望有一天我能給你一個家，或者給你一切。
無論何時何刻，也無論天涯海角，只要你需要我，我一定會用我最快的速度出現在你的面前，呵呵，我不會離你太遠的，我知道我不夠完美，但我願意為你妥協，我知道我不夠完美，但我願意為你改變。
很冒昧的説我不想除了我以外任何一個男人得到你，就像你説的那句話一樣，你認定的東西沒有得不到的，那麼我是不是也可以説我想得到的你是不是就一定也能得到囊，如果你不介意我願意用我一輩子的時間去向你證明一件事，那就是我愛你，老去的是我們的容顏，可不變的是我們的愛情，我希望在以後的每一個情人節都可以對你説三個字，這三個字不是我愛你，而是有我在。
愛上你的第一天開始，我就決定為你妥協，為你努力，因為能陪着你就是我最大的幸福，沒有你的以前我來不及參與，但有了你的.未來我奉陪到底，我希望你能陪我一輩子，我希望每天都可以跟你説早安，直到我不再醒來的那一天，親愛的你真的很好。
我還有一個夢，我希望我能帶着你看着世界上最藍的海，在那裏我想告訴全世界我愛你，有一天我們老了我依然可以帶你去，那個我們曾經一起去過的海邊，也許那時海不再藍了，我也沒有力氣去告訴全世界我愛你，但我願意輕輕地對你説，老太婆我用了一輩子的時間證明了那三個字，那就是我愛你。
一封寫給情人節的信4
有一天，在廚房做飯的我對這在客廳帶孩子的你大喊：老公，以後你叫我老婆吧。你問我：為什麼啊，現在叫的不是好好的嗎？我説：我突然覺得這兩個稱呼叫起來好親密的。可是説完後，我馬上就忘了，我還是喜歡叫你哥哥。
一路走來，你對我無微不至的照顧與愛護，你包容我的所有缺點，尊重並支持我的所有決定，你讚賞我所做的一切微不足道的事情。而我卻恃寵而驕，成為你的妻子後，還經常換不過角色來，對你很少甜言蜜語，很少噓寒問暖，很少如一個妻子一樣把你當成自己的榮耀。我隨心所欲，永遠三分鐘熱度，做了很多決定，定了很多目標，向你許諾了很多事情，可是到最後我都是不了了之。
有時，我都覺得很看不下去了，心想，如果不是你，我早就遭人嫌棄了。可是，你的話總是能寬慰我的心。給你許的諾最後沒影了，你會笑着説：沒事，反正我都習慣啦。該堅持的事我想放棄了，你説：不喜歡那就不做了吧，不要強迫自己。做的決定幾下就改變了，你還要誇獎我：我覺得這樣更好。好好的機會被我浪費了，你總是不厭其煩的安慰我：以後還有機會，不要難過，日子會越來越好的。
日子會越來越好的'，這是你常常對我説的話。對於骨子深處是強烈的悲觀的我來説，這是一個很好的拯救，雖然你總説，你也是盲目的樂觀。但我相信你的話，日子總會越來越好的，尤其是當我們初來美國的那幾個月，我們在一起互相鼓勵，一起幻想未來那些"有一所大房子，面對大海，春暖花開"的日子，生活充滿了甜蜜。我想，現在我們一起走過的日子，一定是我們將來最好的財富。
這段時間，我的人生規劃開始慢慢清晰，可是心裏一邊為自己的一無是處急躁，一邊為過去蹉跎的歲月而懊悔，一邊為手邊的工作而心煩意亂。而你也因為工作的壓力和家庭的瑣事心情總處於爆發的最高點，有一段時間，我們的關係走向了有史以來的低谷，吵過，打過，甚至想要離過。我曾經抱怨過你是如何的不成熟，不懂得安慰我的傷悲，你是如何的變得狹隘，我一點也看不到曾經那個對我百分百縱容，總愛盲目樂觀的你。而你也抱怨我的不體貼，不通情理。在如此互相看不順眼的日子裏，兩個人經過了長長的艱難的跋涉，才忘記那些無心的傷害。我們約定，以後再也不要衝動與彼此傷害，從此，讓我們心存感恩，心存希望，好好的，開開心心的過日子。
感謝上天讓我們走到一起，賜予我們堅貞不移的愛情，賜予我們天真可愛的孩子，賜予我們創造生活與快樂的能力。感謝生活讓我們不斷領悟與成長。我也要感謝你
