在日復一日的學習、工作或生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的從未走遠作文，歡迎大家分享。
從未走遠作文1
合上了書，關上了牀頭燈，閉上雙眼，夜靜靜的而有一絲絲潮濕的寒氣。總有一種不敢去觸碰的思念，關上心門別讓它走出來。害怕想起那種牽手的回憶。不敢想起，靜靜的緊鎖着那扇心門，也覺得生活也沒有多麼的傷感，夢依舊還在，生活依舊重複的從前。翻起手機裏的日記和照片，會有種酸酸的無法抗拒的疼痛。
今夜我又忍不住想起了你，在每個深夜的睡夢中，夢裏與你相遇相廝，便會像電擊一般從夢中迅速睜開雙眼。當再次在夢中與你相遇時，你我已成了過去，天涯陌路！
當想起那晚收到你的短信説，我在牀上了，給我打電話我們的事也該好好談談了！心不知不覺的緊縮了起來，似乎知道打電話後會知道什麼結果，預先告訴自己，不要再像上一次了，不要再落淚了！結果我語氣很堅強，接受了預期的結果。只是心一下子變得空蕩蕩的了。就好比滿屋子的東西都被別人搬走似得。僅剩下一屋子滿滿的淒涼。以後的日子裏，我選擇了沉默，選擇了一種不再打擾你的方式生活，只為了平息我心中的那份不捨，我只希望我也可以擁有自己的幸福，這樣就很滿足了，真的，只要這樣默默的把一個人放在心底，別無他求！
其實，花開自有真情在，葉落會有寒風伴。莫要傷心，葉落便有寒風伴。一場愛情的開始，沒有開幕與閉幕。愛又怎能忘記，不愛又怎能在一起。愛她時，給她自由。不愛時，給愛自由。得到不一定永久，放棄不一定能忘記，時間讓許多東西深得在心裏插的`更深，叫人無法去釋懷。
或許是因為猜透了某種原因，對某種東西明明很想要而不敢再去緊緊的抓，我怕我的執作會讓你更加的活在糾結的痛苦之中。吾曾靦之，放手也是一種愛的方式。
有時候常常在鏡中窺視自己，一個沒有英俊的臉龐，沒有高大壯實的體闊，沒有迷人的微笑，不該有情的人卻追逐着神一樣的感情，情猶如沙漠中的海市蜃樓，卻依然如看到沙漠的綠洲那樣，甚至還要迷失在茫茫的沙漠之中，也未曾止步。明知情如水中月，也要拼命把它撈在手心中。
有時候，明明知道情盡了，心中還如從前一般很想在電話中傾聽你的聲音，在漆黑的夜裏訴説着每天的心情。拿起手機卻無力撥打，我怕通了之後兩個人會沉在電話裏的尷尬。有時候我經常告訴路人説，無愛一身輕，無愛到底輕不輕只有自己的內心才最明白，不是臉皮上抽動的微笑所能掩蓋住內心的痛楚。有時候會拉起過往的路人問，你知不知道痛楚的滋味。 有時候會認為放縱自己，讓心再去流浪便會遺忘那段情，便會把站在心中的你驅趕出境。使勁的跟着一羣孤獨的人在孤獨中狂歡，在音樂中晃擺着身體。卻活不出有你的心境。
年快臨近，卻沒有一絲年的韻味，歡快的大炮聲也抹不去年的憂愁，或許是心中有一個殘缺不全的圓吧！或許是心中活着一個一直放不下的人吧！
從未走遠作文2
不知道什麼時候，我覺得世界上所有人都對我有敵意，包括我的父母和同學。那段時間我很敏感，總覺得大家都在背後議論我，沒有人會真的愛我。
於是那時候我把自己封閉起來，根本不想接觸外面的人和世界，內心一片黑暗，在內心之外築起了一堵冰牆，沒有人可以打破。
當時每天一個人呆在家裏，整個人病的很重。因為這個，我和我媽大吵了一架，最後生氣地摔門。
是的，我離家出走，毫無創意！那時，是冬天的傍晚。到處都有人下班了，穿着暖和的羽絨服。我穿着單薄的衣服，走在人羣中顯得格格不入
我迷迷糊糊走在街上，影子被路燈拉了好久。不知道該怎麼辦，該去哪裏，心裏很難受。就像有人狠狠地抓住我的心臟，呼吸變得困難，鼻子發酸，想哭。直到我恍惚聽到有人喊我的名字，一遍又一遍的回頭看，父親正抱着我的衣服，焦急的呼喚我。我站着不動，回來的時候，父親已經大步走到我面前，穿上了我的外套。我看到父親臉色蒼白，我不知道是冷還是害怕，他的手指是白色的，他輕輕一碰，那種冰冷的感覺直接從他的手指打在我的心上，讓我的'心顫抖。
當我走到門口時，我看到一個胖乎乎的身影遠遠地在門口徘徊，踩出一個焦慮的腳印。是我媽媽！當我走向她時，我媽媽突然舉起了手。以為她又要打我了，但她只是拍拍我的背。你這孩子出門不知道怎麼穿外套。你想被冷凍。這一掌讓我突然覺得愛無處不在！
如果説我媽的一言一行都是照進我的世界，打破黑暗的光，那麼她就是把黑暗徹底撕裂的利刃。
她是我的朋友，齊。當我再次坐在小區裏發呆的時候，她像蝴蝶一樣飄了上來，坐在我旁邊，温柔的看着我。直到一串笑聲傳來，我才注意到她。她在笑。我奇怪地看着她。她指着我的頭頂。我一摸，原來是一片花瓣，忍不住笑了。你笑得真美！是嗎？我摸摸我的臉。很嫩。陪我玩一會兒。她站起來笑着向我伸出手。我驚呆了。好久沒人邀請我一起玩了。我猶豫了一下，站了起來。
從那以後，我們經常在一起玩，看着她明亮的笑臉在陽光下閃閃發光，我的心裏充滿了温暖，我不禁笑了。每當我笑的時候，她都會驚喜地轉過身來，像只歡快的小鳥。正是因為她的存在，我的不安全感才被驅散。
之後終於敢於抬頭看世界。雖然只是一瞥，但也讓我發現，世界上有那麼多温暖和美好，我沒有注意到，他們愛我！那些總説世界上沒有愛情，卻不敢抬頭看世界的人。愛永不離開，卻不出聲，等你發現！
從未走遠作文3
“車老，人未老”，這是老街人對老張的評價。語如其人，見到他，人們的第一感覺就是“清爽”。
老張開車，人們放心，他開車三十多年，從未發生過事故，只要提起他，無一人不面帶笑容。
老張開車很有風格，古有詩詞豪放派，今有開車幽默派，他定是開車幽默派之冠。
老張時常穿着一身紅夾克，人們老遠便能看到他，按他的話來説：鮮豔，能吸引人們的目光，不會太單調。確實，很多人在上車時，大都是沉默地望向窗外。可當你上了老張的車後，看到與車內單調裝飾截然不同的“風景”，定然不會覺得太冷清，再加上老張巧舌如簧的口才一點撥，話匣子自然就打開了。
老張説的話有時很有哲理。比如有人問他：“您怎麼這麼沉不住氣（愛説話）？”他答：“因為上天給予了我一張打破沉靜的嘴。”還有人問他：“您哪裏來的這麼多笑話。”他答：“哦，這是你臉上寫着的無聊，與我沉不住氣的思維產生的化學反應。”
雖然老張很幽默，但他還是控制有度的，正因如此，人們才會非常喜愛乘坐他的車，而且有意去乘坐，只為搏得忘記身上的煩惱，哪怕只是忘掉一段路程的煩惱而已。
出租車司機是一項辛苦的工作，司機必須一天到晚坐着，遇到的乘客五花八門，工作中時常堵車，一有投訴就要扣工資，幾乎所有的司機都是滿腔怨言。但老張來了以後，司機們的笑聲多了，投訴也少了。老張説，氣什麼氣，生氣了還不漲工資，氣壞了身子還得自掏腰包，遇到不順的`事，我“哈哈”兩聲，心想，這就是賺錢啊！越想越樂！
老張説，他之所以這麼幽默，是因為他當過老師。人們便都説他一定是個好老師，因為他能教大人，肯定能教育好學生。老張的學校學生越來越少，最後，不得不裁剪一批教師。離職的那天，許多學生聚在操場相送，老張笑笑説：“放心吧，我從未走遠！”
很多厭學的學生對他一點都不牴觸，還對乘坐老張的車樂此不疲，雖然老張口裏像裝着“幽默故事大全”，但講着講着就加了料，因為老張在給學生們講故事時，總能東繞西轉地給講到學習上去，學生們都非常喜歡他，還有的被他講得都開始認真學習了。
“老張的故事還很長，”司機轉過頭來對我説，“但你已經到站了，欲知後事如何，且聽下回分解。”
“嗯。”我點着頭付了錢，下車，望着司機的車消失不見。
老張雖然去世了，但他的精神卻流傳了下來，鼓舞着他教過的學生，安慰着城裏的司機，也温暖着城裏的每一個人。老張，從未走遠。
從未走遠作文4
聽到噩耗是在一個悽清的夜。我坐在桌前，正準備趁閒看會兒書，卻驀地看到國小同學羣裏説着她的去世。
一開始，我還以為我看錯了，可幾百條的信息都在討論這個內容，我的理智告訴我，這是真的。
我茫然了半個小時，在羣裏質問真假，卻依然不相信她我的第一個語文老師兼班主任離開了我，離開了我們。茫然後便是無盡的恍惚。她的音容笑貌仍歷歷在目，她給過我擁抱、微笑和批評，也給我温暖、信任與贊同，她塑造了我的性格，我也無數次將她寫進。她曾對我説：不想做將軍的士兵不是好士兵！又微笑着露出兩顆小虎牙，這是她在我眼中最美好的樣子。
我經過客廳，嘗試着在家人面前顯得開心一些，嘴角卻一分都勾不上去。我渾身疲累，只想好好睡一覺。
第二天，國小同學發消息説她想陳老師了，我只安慰幾句就也被扯進難過的潮水裏，兩人各自吐露自己的遺憾，眼睛模糊了一次又一次，我籠統地讓同學好好學習，自己卻學習的勁頭都提不起來。她走遠了，背後便永遠少了一道鼓勵的目光，再沒有人想讓我做將軍了。
那天下午，我和母親去了平水的殯儀館，她在那裏。我們買了花籃，站在遠處，等人少許多才進了靈堂。靈堂正上方掛着她的一張黑白照，上面的笑容是我所熟悉的，是她曾無數次綻放在臉上的。我們往裏走，兩側擺放着許多花圈，一個女人為我們引路，一面又向母親説着她去世的原因：兩年前她説痛的時候才知道第一次手術情況就不太好，不敢告訴她這次癌症復發沒挺過去遺體還未火化，她靜靜地躺在一個透明罩子裏，全不似記憶裏的模樣。她在我腦海裏，永遠蹬着高跟鞋，留着短髮，幾年如一日的幹練清爽。可現在她在那裏，卻顯得太過嬌小，黃色的綢布蓋着身子，只有腦袋在外，頭上還戴着一頂針織的帽子，面上覆着一隻大口罩，只露一雙緊閉的眸子。
看過了她，母親給了白包，從那女人處領了兩瓶水，一包毛巾，便領着我走了。我茫茫然跟着母親，將要步出靈堂時忍不住回頭，卻只看到那張高懸在堂上的照片。她容色並不出挑，但笑容卻極富感染力，那兩顆小虎牙讓她幹練嚴肅的氣質多了一份俏皮。許多次許多次，她都這樣笑過。
那一刻，我發現她從未走遠。
還有哪一刻她比此時離我更近呢？我的所作所為不就是證明嗎？我寫着她，我想着她我的日記，我的文字，我的'言行，我生活的各個角落，誰能説沒有她的一點痕跡？潛移默化地，她已經紮根在我的心上，藏匿於我的生活中了。
你存在，我深深的腦海裏，我的夢裏，我的心裏，我的歌聲裏。
正如歌曲所唱，她從未走遠。
從未走遠作文5
歲月悠悠，我在成長的路上，已漸行漸遠。焉然回首，卻發現，你在我身後，從未走遠。—— 題記
秋日的陽光不是很刺眼，天空是一碧如洗的藍，點綴着飄逸的浮雲。偶爾，一片飛舞的落葉會飄落到我窗前。斑駁的印跡裏，鐫刻着深秋的顏色。
我躡手躡腳的走進你的房間，不知怎的，竟想在入學前，多看你兩眼。瘦弱的你躺在牀上，打出的呼嚕卻如雨天的雷般驚天地泣鬼神。明明是如此温暖愜意的午後，而你卻不能和我一樣悠閒享受。是的，你累了，你為我壓彎了你的腰,你是該歇歇了。
記憶中的你，總是板着一張臉，板着臉吃飯，板着臉説話，板着臉做一切一切的事。因為你常常板着一張臉，所以我有意無意的總躲着你，因為你從不會像媽媽那樣温柔，從不會像媽媽那樣親暱的抱着我，從不會像媽媽那樣帶我遊山玩水。可是，我似乎忘記了，是誰半夜起來給我蓋被子怕我着涼；是誰每天拖着疲憊不堪的身子不辭辛苦的給我做美味佳餚；是誰發現我眼饞鄰居家的玩具就二話不説的給我買下那個當時十分奢侈的玩具......
是你，我最親愛的爸爸，我是個壞孩子，總是忘記你對我的好，你為什麼不告訴我這個壞孩子，你對我的付出、辛苦還有愛呢？
回首走來，猛然發現，我所有的回憶裏都有你的足跡，深深地，不可磨滅的足跡：第一次學會走路，是你不放棄的拉着我走；第一次上學時，是你用佈滿老繭的大手拉着我胖嘟嘟的小手步入學堂；第一次考不及格，是你一遍一遍的鼓勵我不要灰心喪氣；第一次學會做菜吃時，是你大口大口的把黑糊糊的雞蛋吃......這麼多的第一次，都是你與我最珍貴的回憶。一路走來，你從不曾走遠，你一直一直在我身後默默地扶持我走下去，走下去。
叛逆了那麼的我一直不算個乖小孩。我多想撫平你被歲月刻下的皺紋，多想梳理你那泛白的'頭髮。你對我那麼好，原因簡單又明瞭，你不説我也知道，僅僅只是因為我是你的女兒。你對我如此付出，我卻無以回報。
流水踩着自然韻律的拍子，卷着微微泛着粉紅的花瓣，與舟邊泛起的回形水紋賽舞。淙淙的流水擊在江心巨石上，像是煙視媚行的女子悠然抬手，散開寬大的流雲袖，和着鼓點撣在鼓點上；又像是美人輕啟紅脣，白貝般銀齒上下輕叩，清脆中帶點嫵媚意藴。我俯下身，親吻父親黑瘦的臉龐。爸爸，在我成長的路上，你從未走遠。待你醒來，請允許我對你説出遲到了14年的話------爸爸，我愛你。
從未走遠作文6
燈滅了又亮，歲月已成木。你是宇宙星辰，照亮了我。於是我便看清了，自己有了方向，有了希望。
第一次見面的時候不太順眼，誰知道後來關係那麼密切，我們一個像夏天另一個像秋天，可就是這冰與火足足共處十幾載光陰。
春來暑往，秋收冬藏。季節來回更迭，好多人忘了好多人，好多人代替好多人。但我們從未走遠，我們還是我們。
幼兒園、課外班、國小我們如同連體嬰一樣從未分開，一年又一年，面臨小升中的學區派位，我慌了，我們不在一個學校不能時時見面，不能共享情緒，不能成為彼此生活的一部分。朋友有朋友，我開始害怕有人取代我的位置，有人取代屬於我的整個青春。
步入中學時代，陌生的環境，繁重的學業，雜亂的生活壓得我喘不上氣。每天看着大家與自己的'好朋友結伴而行，那個時候我最想她也最無力。人啊，真的太需要一個精神寄託了。那麼多疲憊得抬不起頭的日子裏，我都覺得她是個盼頭，她一直願意樂此不疲地聽我講廢話，我願意永遠愛她。
你聽説過質量守恆定律嗎？能量不會消失，只會轉移。
去年生日我和她親密無間，今年生日我和她各自生活，明年生日我和她也許再也不見。思緒再回來的時候，草稿紙上已被停滯液筆浸透出了碩大的墨點，明天也還是雨天嗎？失去分享的慾望，便是散場的開始爭吵矛盾已經漸漸把愛磨沒了兩兩相望，唯餘失望。我總是覺得來日方長，其實來日真的不方長，想念就見面，問題就溝通，真的沒那麼多以後，過好當下即最好。
時過境遷，又一年秋。
下樓的時候聞到桂花的香味，想起她説喜歡秋天是喜歡桂花的香味，每到這個時候我都會掛念她，但好在桂花只開一個月。叫我遭遇人生打擊，在那段黑暗到永無天日的時刻。微風穿過百里林蔭，鳥雀跳在樹梢，她帶着最好的日光來照亮我。於是我便撕開雲霧，向陽而生。“不聯繫的日子裏我也從未忘記過你，山高路遠，慢慢來也是一種誠意。”她只是堅定的對我説。我心裏有一簇迎着烈日而生的花，比一切美酒都要芬芳，滾燙的馨香淹沒過稻草人的胸膛，草扎的精神，從此萬壽無疆。我的心猶如瘋狂生長的野草，毫不起眼卻又生生不息。
只要步履不停，我們總會再次相遇的。我們從未走遠，她沒嫌過我煩，沒覺得我不信任她，她只是一次又一次的告訴我。她會一直在，十年又十年。我想陪她不止北方的冬天，灰色的記憶正被彩色填滿。
生命是有光的，在我熄滅以前，能夠照亮你一點，就是我所有能做的了。我愛你，你要記得我。謝謝你成為我腥臭腐朽日子裏的點點星光，真的，謝謝。
從未走遠作文7
有些人，無論她在還是不在，就彷彿她就站在你的身邊。媽媽的嘮叨無論是長的還是短的，總是迴向在自己的耳中……
媽媽説累了委屈了就要回她家向她訴苦，媽媽的嘮叨有時是煩人的，有時是温暖的。
女兒啊！記得把學習用具帶好檢查一遍，記得在學校多吃點課間餐！這句話媽媽在我的耳邊喊了無數次，從前自己覺得媽媽很嘮叨很惹人討厭，每次我都説“媽！我知道了你好煩啊你不要管我好了嗎我已經大了！
記得國小時，早晨媽媽叫我起牀刷牙洗臉，準備好學習用具和作業放在書包。媽媽每次都做便當給我帶去學校吃，生怕我餓着。媽媽知道我不愛學校的食堂的豬肉粥特意為我做便當怕我不吃飯餓出胃病，每一次我都不想帶去學校太麻煩了，每次我都是想快點跑學校。
因為同學們都在學校吃的，同學笑話我還要媽媽做飯帶來吃……每次她都塞我書包裏面。媽媽還愛給我買童裝，每次她帶我去繁華的商場的`服裝店買衣服，一件一件給我掂量試穿我總會不耐煩的説“媽，我不小了，我不喜歡童裝。”而媽媽每次都説“乖，瑤瑤，咱買童裝 好嗎，你喜歡那些酷酷衣服還不合適你穿聽媽的話以後再説”，雖然是這樣子，媽媽還是會回家給我上淘寶買好看的衣服。
媽媽很少打過我，因為媽媽的寵愛過度，我變的很依靠她很愛她。我很想給她美好未來給她賺多多錢花，雖然她很嘮叨，現在知道嘮叨也是一種愛。
但是爸爸媽媽在四年級就離婚了，媽媽終究還是離開了我，沒有了嘮叨我感覺很空虛，像一顆蒲公英突然離開了它的本體。已經六年沒有聽見她的嘮叨了。想念她給予我的關心和嘮叨。
人終究是離開了才會珍惜，母愛是永遠最偉大的。我很抱歉頂撞她的每一句話，也沒有關心她的感受給她造成了巨大的傷心。
我很對不起媽媽，所以要從現在開始感恩家人珍惜他們愛他們，要懂得老師同學朋友的關心，照顧好和珍惜現在的事物。
雖然和媽媽分開了六年多，我很想念她，每次想起她的關心嘮叨依稀在耳邊遊蕩，感覺她還在嘮叨我房間沒有收拾好，沒把被子摺好，沒好好吃飯，也沒把丟三落四的毛病改好。
想起她，還是很委屈沒有對她好，母愛無論是嘮叨還是關心都是常常繞在心中。媽媽還是從未走遠呢，她在我的心中一直為我加油過好每一天的生活。每次聽見開門的聲音總以為是她……還以為是媽媽回來了，我很想她。希望她在某一個地方生活的好好一直幸福下去。
從未走遠作文8
深夜裏聞見鐘磬聲時時餘音繞樑，寒秋中未見綿綿細雨芬芳四溢，塞北外有鐵馬金戈明月樓台，江南下杏花微雨伊人傍橋……希望啊，從未走遠。
竹香傳
又是一年春好處，在漫長無趣的冬日後，一道驚雷喚醒萬物。
兒時，我總能在驚蟄前後，在家鄉的老屋後的竹林裏，望見爺爺伐竹的身影，我嘰嘰喳喳着跑到爺爺的身旁，爺爺一抱將我抱起，笑着説：‘“走，咱們回家。”’便將我放下，扛起竹子，走回老屋。爺爺拿出那把寬柄短刀，坐在舊藤椅上，只見那刀利如鋒，黑如墨，亮如漆，在那竹子上一刀下去，那竹卻又無動於衷，幾刀下去，那竹才被切開。爺爺笑着説：“這竹啊，大着哩！”
竹香傳，泛開心中漣漪，希望啊，也在我心中綻放哩。
暖陽照
初春的早餐，暖陽高照，點點樹影投在我素色的衣衫上，明滅可見。
時隔幾年，又一次回到家鄉的老屋。這從幾年前的熱鬧嘈雜，變為了現今的寂寞落魄。爺爺獨自一人坐在搖椅上，望着老屋發呆。我走上前，想與爺爺聊一聊，以排解他心中的孤寂，也為解除我心中的困惑。我靠在爺爺腳邊，問道：“爺爺·，您怎麼了，是不開心嗎？”爺爺對我笑了笑，“沒有啊，傻孩子，這暖陽照在身上，怎麼會有不好的情緒。”我又問道：“您一個人住在這兒，不孤單嗎”他拿着他粗壯的大手，摸了摸我的'頭，説道：“這暖陽，帶來的可不止温暖，它啊，照的百花齊放，照的鶯飛燕舞，照的植物，郁郁青青……可都是希望，都是美好啊”我在一旁望着暖陽，微微點了點頭。
夕山歸鳥戀舊窠，即是老鳥，又怎會不愛這遲暮時，最後的希望呢？
桃丫落
微風吹來，將頭髮輕輕拂起，街上行人匆匆而過，四周圍繞着悲傷的氣息……
走近充滿消毒水味道的病房，找到將要走入的牀位。走近去看，爺爺卧在牀上，不時發出令人心疼的呻吟。我望向爺爺，眼淚止不住的往下落。爺爺看我來了，痛苦的臉上立馬擠出微笑，説道：“來啦，快坐下。”我走到爺爺身旁坐下，説道：“爺爺，您沒事吧。”他臉上的笑容一直掛着説：“沒事，沒事，別擔心，孩子。”可我不爭氣的眼淚還是拼命往下掉，他輕輕的擦去我的淚水，説道：“看外面。”只見一株桃樹正在飄灑着桃丫，“孩子，即使化作春泥，也依然拼命往下落哩，這也是希望呢”我望向桃樹，臉上的淚痕漸漸散去。爺爺笑靨如昨，我彷彿在兒時……
桃丫落，哺春泥之潤，像是孤苦落魄，卻又如“病樹前頭萬木春”之欣喜。
希望啊，這看似普普通通的東西，卻又顯得與眾不同，一直在我的身邊，從未走遠。
從未走遠作文9
親愛的爸爸：
您身在浙江，過得怎麼樣？瘦了嗎？吃的習慣嗎？累嗎？這是我一直在電話中不敢問的話題。因為我怕一問到這些我就哭。從而導致您的傷心。你還記得您從北京給我買的那個美羊羊嗎？您還記得夏天傍晚，我們一起去楊樹林抓幼蟬嗎？您還記得您帶我去坐旋轉木馬嗎？你還記得我們一起去看水燈嗎？
從我呱呱墜地至今，我一直不懂得感恩。可能我太任性了吧！我也可能是個壞孩子吧。但在今年3月，你走的那一個下午，我才懂得，我捨不得你。您是我心靈的慰藉。簡單的父女情，平平方常常的幾句家常話。就在那時，他們化作一顆晶瑩的淚珠流下來，我抑制不住內心的激動，一顆顆淚珠緊接着落下。淚如洪水般滾滾而來之後控制不住。目送着您離去，直至那個高大的背影消失在天際。還記得您走的前一天説的話：“現在出去賺點錢，回來給我孩兒買點兒好吃好喝的。”頓時我又一陣心酸。當第一顆淚珠滾淌而下時，我想起來，那年我五歲。爸爸，您在舞鋼的中加公司給人家修車。有一個北京的.客户出高價修車，於是你就去了北京。回來的時候還給我買了好多山楂卷，糖之類的。還有一個美羊羊玩偶。那是我最喜愛的動畫人物，依稀記得當時美羊羊的左手上有一個按鈕兒。一按它就會唱歌，我當時特別喜歡他。整天在朋友面前炫耀，很自豪的。還有就是暑假時我們一起抓幼蟬的事。第一次去，我很害怕幼蟬，總是您自己抓。而我就像小跟班一樣寸步不離。跟在你的身旁。之後我慢慢長大了。也膽大了，會自己抓幼蟬了，我們經常比賽着去抓。現在想想，很有樂趣的呀，多想再去呀。可惜今年的時光不會再停留了。忍不住地那個淚珠又流下來了。
我小時候喜歡坐旋轉木馬。你一到週末就領我去，我喜歡看水燈，你每年一到元宵節，就帶我去舞鋼的花燈展去看。第三顆淚珠又流啦？
如今每次視頻聊天時，我總會故意躲着你。而今卻總是提名點姓要找我，每次看着您，當您問我冷不冷時。餓不餓時，心頭又一酸。卻無勇氣去説出這簡單的幾個字。
爸爸，這簡單的父女情，普通的幾句話就用文字代替吧。雖不及話語温暖，但卻是身為女兒的我，最真摯的感情。一句：“我愛你！”太簡單，我為你唱一首歌吧！“總是向你所取，你不曾説謝謝你。直到長大以後才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕鬆的樣子。微笑着説回去吧，轉身淚濕眼底……”
爸爸，我愛你，您一直在我身邊。
從未走遠作文10
一盤盤熱氣騰騰的菜被端上了桌，一縷縷香氣在空中肆無忌憚地蔓延，牽扯着我的胃。夾起一塊肉片塞進嘴裏，看着父親在廚房中忙碌的身影，我心滿意足地品味着父親做的美味佳餚。有些辛辣的芳香迅速佔據了我的全部味蕾。我知道，那是在這個家中愛的.味道從未走遠。
小時候，我一直認為父親不喜歡我，理由是“很長時間都見不到爸爸，爸爸肯定不願意陪我玩”。那時的我哪裏懂得大人常年在外地工作的辛苦，只知道一個月才能和爸爸見上幾面，單純地對此感到不快和失落。儘管後來我漸漸懂事了，但仍然無法對他有好感。兒時建立起的隔閡如同一道厚厚的冰牆將我倆隔離開來。
“多吃點，多吃點。”每每在餐桌上，父親都會這麼對我説。我一邊放下碗，一邊回答他：“可我已經吃飽了啊。”“和你説了多少次，吃飯不是為了滿足口腹之慾，而是為了身體。只有把身體養好了，才能更好地學習……”我聽到這句話後，心中唰地就涼了半截——原來父親讓我多吃點的理由竟是這個嗎？這是怎樣不關心子女的父親才會説出來的話啊！儘管當時我沒説什麼，但這件事如同一根刺，直直地插進我的心中，使我對父親的牴觸和不滿愈發強烈。
我一直以為父親毫不關心我，直到我十六歲生日那天。
那天，我放學後回到家，是父親給我開的門。我在一瞬間有些詫異，隨後想到今天是我的生日。父親臉上有隱隱約約的笑意。他伸手替我接過書包：“今天是你生日，晚上我給你做頓好吃的，然後咱們一起吃蛋糕，怎麼樣？”“好呀。”父親竟會這樣關心我？淡淡的詫異再一次漫過我的心頭。那天晚上，我們一家三口在餐桌旁其樂融融地分享了我的生日蛋糕。在我吹完蠟燭、分蛋糕時，母親似是不經意地提起：“你爸呀，非要給你訂什麼蛋糕。我都和他説了今年不用訂，給你做碗麪就行；他嘴上答應着，暗地裏還是提前好幾天，給你訂了個蛋糕……”
我愣住了——原來是這樣！我腦海中驀地想起母親曾經對我説過的話：“你爸他就是嘴笨，不懂怎麼哄孩子，説出來的話，未必心裏就是那麼想的……”我望向父親，後者似是有些不好意思地微笑着：“我都和你媽説了別告訴你，結果還是……”他的臉在燈光下顯得柔和了許多，還帶着暖意。我感覺鼻頭泛酸，眼前的景象也似乎模糊了起來。
原來是這樣。父親對我的愛，並不比其他父親對子女的愛少一分一毫；只是，他將這份親情密密地藏進了日常的瑣事中，如同春雨潤物無聲般關心着我的生活、我的成長……
父親的聲音把我從回憶中拉回了現實：“別愣着啊，菜都要涼了！好吃不？”
“好吃！”
父親聽了我的讚美，驕傲地露出笑容；看着他如同一個小孩子般得意，我也情不自禁地嘴角上揚——是啊，這份親情一直都流淌在我們中間，從未走遠。
從未走遠作文11
有一句話，在我心裏，從未走遠。
齊步走！一二一，一二一，一二一！教官粗着嗓子喊着口號，黝黑的臉龐滾落滴滴汗珠。
十二歲的我們，正意氣風發，無所畏懼，來到小南湖軍訓，更是讓我們興奮不已。下了大巴，同學們拖着行李來到空地集合，教官雙腳微微張開，雙手背在身後，昂着頭掃視了我們一眼，才大聲説道：既然來了這兒，就把你們那些臭脾氣、小佛爺的性子給我戒了，好好磨鍊磨鍊自己，別老喊苦喊累，既然要做一件事，那就要做到最好！
聽了這話，嬉笑的同學們也嚴肅起來，不再懶散地躬着背。一個個抿着嘴，瞪着眼，儼然一副準備好接受摧殘的模樣。
來到宿舍，教官指揮好我們放好行李，就開始示範怎麼裝被套，疊被子。
只見，教官熟練地將被子往裏塞，動作幹練，爽快，卻讓每一個人都看得清清楚楚，明明白白，教官套好被子，便將被子攤開，強有力的大手在被子上一按，一劃，一提，平整的被子便被分成了幾小塊，沿印跡翻折，一個方方正正、平平整整的豆腐塊便出現在眼前，教官自信地回過頭，得意地一挑眉：就是這樣，等會我來檢查，給我認真一點，既然要做，就要把它做到最好！
既然要做，就要把它做到最好！我默唸着這句話，集中注意力，仔細回想着教宮的動作，邊想邊做。按，劃，提，疊，每一步都恰到好處。
不久，教官便前來檢查，他微皺着眉着一個個查看，突然停在了我疊的被子前，他的眉舒展開來，嘴角也爬上笑意。這是誰疊的？教官指着被子問。我立刻舉起手。疊得不錯！教官滿意地朝我點點頭，我一下子受寵若驚，驕傲衝擊着大腦，我不免露出得意的神色。
是的，我得到了教宮的認可，我把這件事做好了！
天空籠罩着斜陽的點點光暈，拔開了層層雲霧，光亮微弱，我百般無聊得站着軍姿，汗水從前額流到脖頸。
教官正訓練着第一排的同學齊步走，後面的'我們依舊保持着軍姿。風兒拂過臉頰，帶起兩鬢的髮絲，弄得臉上癢癢的，忍住了不去撓，可腿和肩又痠痛起來，腳底板像是有火燒似的，灼痛了我的知覺，即便知道軍紀不允許，我還是忍不住活動了下右腿，教官的話迅速傳到耳邊：要動，知不知道要打報告？緊接着，就是那句：既然要做一件事，那就要做到最好！
既然要做一件事，那就要做到最好！是的，就是這句話，時隔一年，我仍銘記於心。
因為它，在我心裏，從未走遠。
從未走遠作文12
爺爺，比喻着一個很古老的故事，寓意着年輪的滄桑，也象徵着一種不泯的慈愛。
“遇到不如意的事要學會忍耐，好孩子一定懂得寬厚待人，孝敬父母。”依稀記得這是爺爺在我小時候最常對我説的幾句話，雖然爺爺去到另外一個世界很多年了，卻在兒時留給了我太多的回憶，這份朦朧的回憶裏飽藏了他對我深深的愛，也裝滿了我對他厚厚的思念，我知道，其實温暖，從未走遠。
小時候的我，最依賴的是爺爺，爺爺大笑時整齊的白牙，爺爺走路時高大的背影……都深深扎進我的記憶，我總是習慣在爺爺的臂彎裏進入甜美的夢鄉；總是習慣在爺爺的身後躲避爸爸的責罵；卻也總是習慣牽着爺爺的手走進熟悉的校園。還記得那是初冬的早晨，天空灰濛濛的，窗沿上滴滴答答的雨聲，讓我感覺心情也糟透了。爺爺早準備好雨具在門外催我了，一路上爺爺都在用雨傘護着我，卻總是忽略了自己，走到學校門口，爺爺用習慣性的微笑和我告別，就在他轉身的時候，我才發現其實爺爺一半的衣服都濕了，我卻傻傻的站在那兒看着雨傘下他的身影，慢慢消失在人羣中，心裏有點酸，卻也滿是温暖。
記憶中，雖然我常在爺爺身邊，但爺爺卻並沒有和爸爸媽媽，還有我住在一塊兒，後來知道是爸爸結婚了才搬進新房，自然爺爺那兒就成了我的“避難所”，小時候的我是淘氣的，常常在晚飯後和夥伴們集合起來玩各種新鮮刺激的遊戲，迷迷糊糊的我卻總是玩過了爸爸規定好回家的“時限”，於是，思想上的束縛順理成章的讓我認為爺爺家便是我最合適的去處，還沒跑到爺爺樓下呢，便扯着嗓子喊起來：“爺爺，爺爺，我在樓下。”每當這個時候，二樓漆黑的窗內，暖黃色燈光便會重新亮起來，還伴着爺爺從睡夢中被驚醒的應答聲：“噢……來了，馬上來了。”我的小心房頓時也被那暖黃色的燈照亮了，充滿無限温暖。
時光來到了我念四年級的時候，還是初冬，爺爺病了，很嚴重的.病倒了，不能説話，也不能動，他只能躺在醫院那冰冷的病牀上，每天都這樣，那時的我還不是太懂，天真的認為爺爺太累了，多休息休息，總會好起來的。有一天放學後，我直奔爺爺的病房，就想多看看他。我清楚的記得，我將捂了好久才暖和的手伸進被子下，握緊的卻是爺爺冰涼的手，“爺爺的手好冰啊，他會好起來嗎？”我轉過頭來問媽媽，眼淚卻已不自覺的掉了下來，媽媽只是將我和爺爺的手一起握住，也默默的流下淚來…..
病魔終究還是將爺爺帶走了，好長一段時間，我並沒有覺得爺爺離開過，因為心中滿滿的都是他留給我的温暖的回憶。每當高興時，我會在心中默默地告訴他；難過時，我也會悄悄地對他傾訴；爺爺暖暖的氣息一直彌散在我的身邊，從未走遠。
從未走遠作文13
我讀三年級時，你就去了南京工作，從此，我們一年都只能見上三四次面。我埋怨你，無法理解你：為什麼要走那麼遠？
其實，我很多時候都需要你：家長會時，我希望你能分享我的喜悦，可是我看到的永遠都是奶奶的身影；考試糟糕時，我希望你能撫慰我的煩躁，可是我聽到的每次都是爺爺的鼓勵；“六一”匯演時，我希望你能給予我動力，可是我能望見的只有姐姐的手勢……面對這些“缺席”，你永遠都只有一句答覆，你忙。哦，原來你都已經忙到連女兒都可以不管不顧了。可是你知道嗎？比起你每月寄回的高額零花錢，我更需要的是你作為母親的陪伴和支持啊！
記得那個寒冬的晚上，我不知怎麼了，胃疼得睡不着覺。我躺在牀上，躬着身，不停地扭動，但是這並不能絲毫緩解疼痛，反而疼得更厲害了。你知道嗎？當時我滿腦子都是你，都是你還在我身邊時我胃疼的場景：那時你總會為我衝一杯蜂蜜，然後哄我喝下，陪着我直到天亮。而現在，沒有人為我倒一杯水，也沒有人哄我，陪我，只有我自己掐自己來緩解疼痛。在我最無助時，你卻不在！
我做夢都想着你能回來，你竟真的回來了，而且再也不走了。可我並沒有預期的.高興，反而在你要抱我時冷冷地拒絕了。你走遠的日子，永遠也補不回來。我很有骨氣地要與你冷戰到底。
但是，妹妹不一樣，你一回來，她就屁顛屁顛地做了你的跟屁蟲。妹妹不幫我也就算了，連奶奶都不幫我，甚至還要求我也像妹妹一樣做跟屁蟲。
這樣的爭執直到有一天終於徹底地爆發了：面對奶奶的斥責和妹妹的嘲諷，我生氣了，指着你的鼻子説：“就你？你也配做我媽？我最需要你，最無助時，你在哪兒？現在回來算什麼？”奶奶的臉都青了，你也哭了，我氣呼呼地跑回了房間。
房裏有一個大箱子，是你帶回來的。我出氣般地撕開封條，可看到盒裏的東西時，我呆住了。裏面全是我和妹妹的東西——有我的“三好學生”獎狀，妹妹的滿分試卷，我的一雙舞鞋，妹妹的一本童話……還有你的一本日記。翻開那本日記，上面全是我與妹妹的成長記錄，篇數不多也不少，剛好是你離開的天數。
原來，你從來不曾走遠過，你一直都在關注着我和妹妹的成長，以這樣一種特殊的方式默默地陪伴我。不知不覺間，淚水浸滿了眼眶。
媽媽，請你原諒女兒地偏執與任性吧，將來，無論你我的距離有多遙遠，我們的心始終都會貼在一起！
從未走遠作文14
不知從何時起，我覺得世間所有人都對我有敵意，包括我的父母、同學。那段時間，我很敏感，總覺得人人都在背後議論我，沒有人會真的愛我。
於是那時的我把自己封閉起來，一點也不想接觸外面的人和世界，心裏一片黑暗，又在心房外築一層誰也打不破的冰牆。
那時，我每天都是自己呆在家裏，整個人都病懨懨的，因為這事，我和媽媽大吵了一架，最後憤怒的摔門而去。
是的，我很沒有新意地離家出走了！當時正值冬天的傍晚，到處是下班的人羣，一個個穿着暖洋洋的羽絨服，我穿着單薄的`衣服，走在人羣中顯得格格不入……
我有些茫然的走在街上，影子被路燈拉得很長、很長，我不知道自己應該怎麼做，應該走去哪，心裏很難受，就像有人狠狠地攥住了我的心臟，呼吸變得困難，鼻尖也一陣陣發酸，想哭。直到我恍惚聽到有人在喊着我的名字，一遍又一遍，回頭一看，爸爸正拿着我的衣服一臉焦急地喊我，我愣在原地，等我回神時，爸爸已經大步走到我面前，給我披上了大衣。我看見，爸爸的臉色蒼白，不知道是凍的還是嚇的，手指發白，輕輕一碰，冰冷的感覺從指間直擊心房，讓我的心尖一顫。
走到家門口，遠遠地就看到一個微胖的身影在門口轉來轉去，踩出一片焦躁的腳印，是媽媽！走到她面前，媽媽猛地抬手，我以為她又要打我，可是她只是在我後背上輕輕一拍，“你這孩子，出門也不知道穿外套，想凍着是不是！”這一掌，讓我猛然覺得愛無處不在！
如果説，媽媽的話和行動是一道光，穿過冰面，照進了我的世界，打破了黑暗，那麼她就是徹底將黑暗撕碎的利刃。
她是我的朋友，歧。當我再次坐在小區發呆時，她就像蝴蝶一樣飄了過來，輕輕地坐在我旁邊看着我。我並沒有注意到她，直到一串銀鈴般的笑聲傳來，她在笑，我奇怪地看着她，她指指我的頭頂，我一摸，原來是一朵花瓣，也忍不住笑了笑，“你笑起來真好看！”是嗎？我摸摸自己的臉，挺嫩的，“陪我玩一會兒吧！”她站起來笑着向我伸出手，我愣了，很久沒人邀我一起玩了，我猶豫了一下，還是站了起來。
從那以後我們經常一起玩，看着她燦爛的笑臉在陽關下格外明媚我的心裏也充滿了暖意，也忍不住跟着笑了，每當我跟着笑時，她都會驚喜的在我身邊轉來轉去，像只歡快的小鳥。也正是因為她的存在，驅散了我的不安全感。
那之後，我終於敢抬頭看一眼世界，儘管只是驚鴻一瞥，卻也讓我發現這世上有那麼多我未曾注意到的温暖和美景，也讓我發現原來他們是愛我的！那些一直説世間無愛的人，不過是他們不敢抬頭看世界罷了，愛從未離開，只是沒有出聲，等着你發現！
從未走遠作文15
“轟隆隆”挖掘機巨大的響聲在耳畔響起，在一片片廢墟中，我恍惚之間又看到一對祖孫大手挽着小手，向我走來。悄然之間，童年大門為我敞開……
小時，爺爺送我去鄉村的幼兒園唸書。清晨，我們從老屋出發，迷濛的炊煙在身後編制出一個童年的夢。剛剛踏出門檻，我便會被石頭絆倒。爺爺半是埋怨半是心疼地拉起我的手，再也不放開。他的手粗壯有力，把温暖透過手指間的縫隙遞進我的指間，默默地在心田翻滾。可是我那時年紀小，腳步走走停停，一雙好奇的眼睛東張西望。爺爺只能緊緊地握着我肉乎乎的手，常常都握出汗了，可他仍然執拗地握着，低頭微微歎息：“你走快點兒。”臉上卻是寵溺的微笑。任由時光緩緩流過，只留下一雙大手和小手，緩緩前行。
老屋在我們前進時靜默着後退，又在我們牽手歸來時無聲迎接。
一二年級，是我最皮的時候。老屋幽暗的環境，潮濕的氣味讓我想要逃離。我經常揚起“飛毛腿”，遠遠地把爺爺甩在了身後。老屋的身影飛速倒退，將爺爺推得越來越遠。每每聽到爺爺大聲地呼喊着我，心中總有種莫名其妙的快感。
前幾年，聽説老屋要拆了，我便回去過年。老屋的氣味愈來愈重了，我一如往年，向門走去。爺爺輕聲叫住了我，説要與我結伴同行。我快步走着，爺爺在後面緩緩地跟着。我大聲地喊：“爺爺，你走快點兒！”像多年前他呼喊我那樣。爺爺只顧着答應，仍慢條斯理地走着。我走過一轉角，坐在石凳上，猛然一回頭，愣在那裏——
只見爺爺一手拄着枴杖，另一手吃力地支撐着自己虛弱的身體，臉上已滿是歲月滄桑的痕跡了。他的背彎彎的，有些駝了。等他走進，我緊緊地握住爺爺的手。他那老樹虯枝的手上長滿了粗糙的'繭，失去了往年的粗壯與温暖。
老屋依舊靜默卻更加破碎不堪，爺爺站在老屋前，老屋的脊背和爺爺的一樣佝僂。
老屋終是在“轟隆隆”的響聲中成為廢墟，它帶着年輕的爺爺，帶着我的童年記憶，離開了……
回想起多年前，多想不固執地奔跑，握住爺爺粗壯的手，握住我稚嫩的心靈，握住那曾經的自己和匆匆走過的歲月。
今年春節，我和爺爺並肩走在羊腸小道上，看到遠處的炊煙染灰了天，幾對祖孫恣意地笑着，喊着，鬧着。老屋的點點滴滴浮現在眼前，我與爺爺相視一笑——其實，老屋從未走遠。
