關於婚姻的文章1
這才是真實的婚姻生活
婚姻其實就這麼真實!男人雖愛美人，但不必須會娶她，到最後……男人娶的都是適合做老婆的。女人雖然愛錢，但不必須會嫁富人，到最後……嫁的都是待她好的。所以，做人到最後，拼的不是富和美，而是職責和人品。其實，心地善良的女人最秀麗，有職責感的男人最富有!
女人是年紀越小就越不想結婚，年紀越大就越着急結婚。而男人卻恰好相反，他們是越窮的時候越想結婚，越富有就越不想結婚了。為什麼會這樣呢因為女人的信心來自於青春，男人的信心來自於財富。所以説阿，年輕時願意嫁的女人，和富貴後依舊願娶的男人，都最珍貴。
人生最重要的兩件事：一是健康。如果説人生是一棵樹，健康就是這棵樹的根，根深才會葉茂。沒有健康的身體，榮華富貴皆煙雲。二是心態。人生的成敗得失，只在一念之間。心態不同，人生的境遇便會天差地別。只有修煉一顆淡泊寧靜的心，人生才會風清月明。健康需要鍛鍊，心態需要修煉，命運只在自己。
如果你得罪了老闆，失去的只是一份工作;如果你得罪了客户，失去的但是是一份訂單。世上只有一個人能夠得罪，你給她臉色看，你衝她發牢騷，你大聲頂撞她，甚至當着她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。——請剋制你的情緒，個性是在母親面前。
有一天，你不再尋找愛情，只是去愛;你不再渴望成功，只是去做;你不再追求成長，只是去修。那麼，一切才真正開始!那麼，愛得美，做得成，修得好!靈魂走在回家的路上，這種美妙殊勝的感覺遠遠超越你想要的愛情、成功、成長。——然雅
你若愛，生活哪裏都可愛。你若恨，生活哪裏都可恨。你若感恩，處處可感恩。你若成長，事事可成長。不是世界選取了你，是你選取了這個世界。既然無處可躲，不如傻樂。既然無處可逃，不如喜悦。既然沒有淨土，不如靜心。既然沒有如願，不如釋然。
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婚姻是一雙鞋
鞋可有各式各樣的原料做成，最簡陋的是一片新鮮的芭蕉葉，最昂貴的是仙女留給灰姑娘的那一雙水晶鞋。
不論什麼樣的鞋，最重要的是合腳，不論什麼樣的姻緣，最美妙的是和諧。
男才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高貴、漂亮，感覺上舒服、大方，但它的價格昂貴，經不得泥濘，需要精心保養、時時珍惜。
患難與共的婚姻是旅遊鞋，它看上去奇特，穿上去靈巧，其最大的特點是歷經風雨泥濘也不會脱幫掉底，且只要穿上就總是和腳抱得緊緊的，因此，越是在坎坎坷坷的人生路上，越是顯出其耐用合腳的特徵。
青梅竹馬的婚姻是布鞋，看上去樸素無華，穿起來經濟，放起來了無牽掛，感覺上輕便快捷，可一旦登堂入室，總讓人感覺不大入流。
浪漫型的婚姻是舞鞋，它輕便、靈活、雅緻，但一離開平坦光滑的特定環境，就顯得極難適應，也極不實用。
老夫少妻的婚姻是鬆糕鞋，穿着它雖不能長途跋涉，但卻顯得頗個性；老妻少夫的婚姻是大傻鞋，看上去滑稽、穿起來方便、脱下去容易，但是，穿上它只能在卧室裏自我感覺，如果跑到街上顯擺就難免會成為話柄。
事業型的婚姻是跑鞋，它能和腳相互幫襯、共創輝煌，但一脱離事業的跑道，鞋和腳就很難相互適應。
開放型的婚姻是涼鞋，它有着極強的季節性，它能讓人在情感升温的夏季，毫不猶豫地穿上它，又能讓人在情感的季節變涼之後，很隨意地就脱掉它。
被金錢收買的婚姻是小尺碼的緊口繡花鞋，看上去挺美，但只有腳明白：感覺並不好受。
被強力逼迫的婚姻是大鐵鞋，沉重得讓人寸步難行，可要想脱掉它卻要傷筋動骨、皮開肉綻、鮮血直流……
選取滿意的婚姻如同選雙滿意的鞋子，重要的是鞋的尺碼和腳的尺碼相同，最好是什麼樣的腳穿什麼樣的鞋子。
舒適的鞋子養腳。但千萬要記住：舒適的鞋子，不必須是最漂亮的鞋子。任何時候，我們都只能讓鞋子來適應腳，而不能讓腳去適應鞋子。鞋子舒服不舒服只有腳明白。上路最怕穿錯鞋，婚姻最怕受折磨。如果鞋子個性擠腳，要趁着還沒鞋腳兩傷就趕快換上一雙。
切莫貪圖鞋的富貴，而委屈自已的腳，別人看到的是鞋，自已感受的是腳，腳比鞋重要，但是在我們生活中，卻有很多人忘記這一點。
滑冰要穿冰鞋，雪地要着雪靴，旅遊要有旅遊鞋，大千世界，有無數種可供我們選取的鞋，腳卻只有一雙，所以朋友們，選鞋可要慎重。
世上同樣也有很多好的鞋，但要看看適不適合你的腳，腳會長，鞋卻不會變，於是鞋和腳，就成了一對永恆的矛盾，鞋與腳究竟誰的力量更大？我想是腳，只見有磨穿了的鞋，沒有磨薄了的腳。
腳終有不長的時侯，那就是我們開始成熟的年齡，認真地選取一種適合自已的鞋，一隻腳是男人。一隻腳是女人，鞋把他們聯結為相似而又絕不相同的一雙。從此，世人在人生的旅途上，看到的不再是腳印，而是鞋印了。
削足適屣是一種愚人的殘酷，鄭人買屣是一種智者的迂腐，步履維艱時，鞋與腳要精誠團結，平步青雲時切不要將鞋兒拋棄……
當然，腳比鞋重要，當鞋確實傷害了腳，我們不妨赤腳趕路。
選一雙合腳的鞋，才能走更遠的路。
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戀愛靠機會，婚姻靠智慧
戀愛靠機會
世界如此之大，我們如此渺小，如同滄海一粟。想要在這茫茫人海中找自己真心喜歡，也最適合你的人，難免不需要靠那麼一點運氣。哪裏有什麼上輩子就註定的姻緣？一切的一切，都需要自己去努力尋找。
有的時候，算你的運氣好，恰好就能夠碰到自己心儀的對象，而且對方也還很中意你，那就是緣分。但更多的時候，或是你暗戀着對方而對方並不必須能夠理解你；或是對方喜歡上了你你卻並不願意；或是你喜歡她她也喜歡你但條件卻不允許。總之，就是你們遇見了錯誤的時間、錯誤的地點，或者錯誤的對象。所以，戀愛這件事情，光有主觀的用心願望還不行，在很大程度上是要靠機會的。當然，如果你的條件夠優秀，反應夠靈敏，情商夠分數，把握這個機會的可能性就會越大一些。戀愛尚未成功，同志尚須努力。
婚姻靠智慧
戀愛的時候，為了給自己加分，增添取勝的機會，我們大多會美化自己。天天打扮得人模狗樣、西裝筆挺的，嘴裏面也滿是甜言蜜語、海誓山盟的。都説人一熱戀的時候智商就個性低，稍不留神對方就被糊弄成功結了婚，然後去歐洲度蜜月，從此過上了童話中幸福美滿的日子……
可接下來呢？真相逐漸慢慢呈現出來，你會發現他大大咧咧不拘小節，邋里邋遢不洗襪子睡覺還老打呼；他也會發現你又懶又饞不做家務，天天看着肥皂劇又哭又笑地消磨時間。兩個人都在納悶，原先戀愛時那麼用心利索的對方究竟到哪裏去了呢？於是，她逛街的時候你也不愛跟着後面屁顛屁顛地拎包去了；他踢球的時候你也不會無怨無悔抱着堆髒衣服去捧場了，兩個人逐漸產生了分歧。都説，婚姻如同一個賬户，需要雙方共同去經營，假如雙方老不去用心存款，天長日久這賬户的底子就會變薄；倘若一方傷害了另一方，這賬户的存款就會減少了好大一筆；假如事後還不用心挽救，逐漸賬户就會透支，婚姻就會破裂。所以，世間哪有什麼美滿的婚姻？只有成功的婚姻。人都是有毛病的，根本就不存在什麼完美無缺的人。而成功的婚姻都需要雙方的共同付出，需要兩個人的羣眾智慧。對方有什麼小毛病，能包容的就儘管包容好了，假裝看不見心裏反而舒坦，糾纏於細枝末節上最終便會傷了彼此的和氣。
從這個好處上來講，更需要努力阿！
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把禮貌帶進婚姻
談戀愛的時候，彼此禮貌客氣，所以兩人約會時總是情緒愉快。結了婚以後，不少人就會認為：都是“自己人”了，還需要客氣什麼？甚至會覺得客氣反而讓兩人的關係疏遠。其實，恰恰相反，就如同“刺蝟效應”一樣，粗魯無禮會毀了婚姻的完美，太親近了只會刺傷對方。把禮貌帶進婚姻，不僅僅不會疏遠彼此的愛情，反而有助於愛情的保鮮。
把禮貌帶進婚姻我們辦公室的大姐一接電話，就是一句“你好”。再聽後面的對話，才明白原先是她愛人打來的電話。我們打趣道：“大姐，這麼大年紀了，還和老公這麼客氣阿？”大姐笑了：“這不是客氣，這是禮貌。”
小倩有些不以為然：“哎呀，真麻煩！哪有這麼多事，老公又不是外人，怕什麼呀？我跟我們家那位就是直來直去的，沒那麼多客套。”我在一旁附和道：“是阿，時間長了，也就不注意了，感覺反正是一家人，沒什麼可客氣的。”
大姐搖搖頭，認真地説：“不管對誰，都要有禮貌。你對別人能做到，對自己最親的人就更就應做到！其實，婚姻裏有了禮貌，也就有了和諧。”聽她這樣一説，大家都不言語了，陷入了沉思。
我有一位朋友，與軍人丈夫兩地分居。每次丈夫來電話，她也是先來一句“你好”，最後還要説“再見”。我很不理解，便問她：“怎樣和老公還這麼客氣阿？”她很平靜地答道：“習慣了，這就應是接電話時最基本的禮貌吧。”我更為不解：“可關鍵是你是在給自己的老公打電話阿！”她笑着説：“是阿，你想阿，不管是誰給你打電話，聽到一句問候的話，你的心裏不高興嗎？別人我還問候呢，那是自己的老公，我更就應問候他阿！”
其實，懂禮貌和知感恩，都是做人最基本的素質。我們常常認為，自己人何苦去講究這些呢？其實不然，不管對誰，都就應有禮貌。尤其是對於自己最親近的人，更應如此。禮貌不是見外，而是一種尊重和感恩。
婚姻裏也需要禮貌，這樣讓人的情緒更舒暢，即使心裏再不情願，也不會無視對方的請求。讓對方做什麼的時候，你加一個請字，對方就會感覺很舒服；對方幫你做了一點事，你説一句謝謝，會讓對方感覺你認可他的勞動。婚姻中的雙方是彼此獨立的，並不依附於對方，不管為對方付出什麼，都不是理所應當的，而是情感與愛的交流，有了這種交流才會有完美的婚姻。
婚姻中多一點禮貌，就會少一點尷尬；禮貌一點，就多了一點尊重；禮貌一點，就多了一點和諧；禮貌一點，就多了一點理解。有禮貌的婚姻，生命力也會更為長久。
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婚姻也是有生命的
如果把婚姻看成一個有生命的東西，它受育於兩個人之間的濃情蜜語、山盟海誓。大多數婚姻在它還是胚胎的時候就夭折了，要不是某人的子宮小（愛的潛力不夠），就是某人的肚量窄（被愛的潛力不夠）。有的婚姻勉強誕生了，卻帶有許多先天不足，要麼就不是單純為了愛，要麼就是渴望把對方當成自己。婚姻如果停留在那裏，我們能夠説人是結婚了，但心還沒有結婚。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第一年到第二年，它是一個嬰兒，見不到人就哭，要奶吃，要抱着睡，要把着尿尿，等等，兩個人要完全打破常規來伺候它。婚姻不僅僅是現實的產物，也是精神的產物，這是兩人的蜜月期。婚姻如果停留在那裏，兩個人就不得不與世隔絕而生活在非現實的童話般的夢幻裏，因為他們已經被充滿了，他們的心靈再也容不下一滴水。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第二年到第五年，婚姻開始展現它的微笑，讓兩個沉醉其中的人發癲發狂。他們拼命地創造物質生活，並最有可能為婚姻“生產”一個實實在在的“孩子”，這個像孩子一樣的婚姻是現實的投影。在這個婚姻的孩提時期，人們日漸增多的付出伴隨着對婚姻的日趨增長的期盼，矛盾衝突在所難免。對情感的依戀和對未來的遐想能夠幫忙人們走出困境。婚姻如果停留在那裏，內心憂喜參半，外表卻是天作之合，許多人會羨慕你們的和諧與完美。如果就這樣一輩子，會臉面很光彩，內心很貧乏。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第五年到第十年，是婚姻的反思階段，依戀藴含着對抗，自行其是對應着自我約束。那個時候，甜蜜並不是最重要的，重要的是自我在婚姻中的價值，誰説話算話，誰有決定權。這是個互動劇烈的時代，新的遊戲規則要確立，舊的權力要分割。情緒的宣泄和情感的出軌是自然而然的事。婚姻如果停留在那裏，爭吵、分離、對抗便成了家常便飯。所謂幸福的婚姻只是幻影，親情、愛情慢慢轉成“敵情”。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十年到第十六年，是愛情迴歸的日子，經過了一番“爭權奪利”，發現婚姻原先是一榮俱榮、一毀俱毀。兩個人像品茶一樣慢慢地品出婚姻的味道來。夫妻之間有了關愛之心、敬畏之心、感激之心，人性在那裏日趨豐滿，婚姻的孩子已長大成熟。婚姻如果停留在那裏，我們看到的是男耕女織、夫唱婦隨的景象，但這還不是婚姻的全部，婚姻還要繼續成長。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，在結婚的第十六年到第二十六年的整整十年間，婚姻要經歷平淡與感覺耐受，沒有激情卻敦厚平實，韻味無窮。有的家庭因為孩子離家，夫妻有許多時間重温舊夢，重回伊甸園，尋找第二春，也可能不是幻想。大多數人家習慣了那種夫妻互補，彼此已是你中有我，我中有你。婚姻如果停留在那裏，基本上要算完滿了，雖然生命還在呼吸，生活也在繼續，人卻和婚姻融為一體。
如果把婚姻看成一個有生命的東西，經歷了萌芽、蜜月、癲狂、現實、迴歸、平淡以後，婚姻就到達永久。婚姻從內心到現實，從精神到肉體將兩個人融合在一齊，即便是意外、疾病、意識形態、柏林牆、加沙的鐵網、月球的距離甚至死亡，都不能阻隔它半分。這個時候，婚姻是真正完滿了。
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看電視愛看些相親節目，常常為那些女嘉賓對婚姻、家庭、男人的看法和要求所折服。看她們年齡也不過二十多歲，對人生卻有如此深的見解。看着她們我總是會想起年輕時的自己，和人家比那時的我真的就是傻大姐一個。對男人一點不懂就成了人家的老婆，對婚姻還是朦朦朧朧就走進了婚姻的殿堂。
按現在時髦的説法我應該是最早最真實的裸婚族了，我獨自一人只帶了些隨身物品和一紮書信就遠上西南邊疆嫁人了，而老公更是上無片瓦下無寸土一窮教書匠。萬般無奈老公只得求人才得以借住一費棄工廠的一小間舊房，廠房在小鎮的郊區偏僻處，平時無人問津，衰草枯葉、江水咆哮、江風哀鳴甚是荒涼。好在有水有電還有一灶，灶是守廠房患精神病的工廠職工用的，我們與他為鄰共用一灶煮着粗茶淡飯，過着一無所有但感覺卻似神仙一般的生活。
我沒有嫁粧他沒傢俱，只有他讀書時用的一個木箱，和一張他自己用課餘時間打的單人牀。説實話做夢也沒有想到就這樣成了新娘，從小看人家結婚都是嗩吶吹着百鳥朝鳳的樂曲，噼嚦啪啦地炸着鞭炮，嬌羞的新娘穿着紅豔豔的衣裳，迎親的隊伍浩浩蕩蕩，送親的.抬着父母精心準備的嫁粧，就這樣霸氣地一村村的走過，引來眾人欣賞的目光，做為女人這一生最美的莫過於此時了。可我不經意間遇到生命中的那個人，就這樣糊里糊塗心甘情願地把自己的婚姻草草地辦了，傻傻地和“騙子”老公憧憬着未來美好的生活。
然而一無所有的日子可想而知是何等的艱難，我最初的目標是考工考幹，向着這個目標努力奮鬥了很久，眼看着一個個五彩繽紛的希望泡泡的破滅，也曾對人生對前途灰心失望過，好在夫妻同心相互鼓勵，尋找着發家致富的路途。八十年代未期乘着改革開放的帆船咱從小生意做起，吃下千般苦，歷經萬般難，一步步把日子有苦變甜。如今二十多年過去了，該有的都擁有了，生活正如芝麻開花——節節高呢！
如今正是年末，結婚的扎堆，少不了參加人家的婚宴，看人家豪車排成長龍迎娶新娘，穿着潔白婚紗宛若天仙的新娘，高朋滿座的喜宴，富麗堂皇的新房，總免不了憶起當年自己悄無聲息、寒酸無比的嫁人情景。但看看身邊執手相伴近三十年的愛人，和正在高校讀博的兒子心中不禁漾起幸福的漣漪 ，並不後悔當初的選擇！正是用自己的雙手努力創造的家園，所以也就分外珍惜，也更懂得它的來之不易。
雖然是糊里糊塗的走進的婚姻，但並沒有把日子過的湖裏糊塗。婚禮只是行式、財產也是身外之物，有當然更好，沒有也不必氣餒，只要有愛麪包就會有的。
關於婚姻的文章7
婚姻讓我學會長大
以前在一篇文章裏看到這麼一段話：“浪漫的感覺是美的，家的感覺卻是踏實的。我明白自己對不期而至的浪漫會欣喜若狂，畢竟浪漫是每個女人一生都不會厭倦的主題，然而我不會因刻意追逐浪漫，追逐風花雪月而破壞家的寧靜。也許婚姻讓女人變得俗了，抑或家的職責讓女人學會妥協，但人終是慢慢轉變的，人生也總是在不斷地選取中前進的。生活充滿風風雨雨，既然選取了婚姻就要有與之真心應對，為之甘心付出的勇氣和決心。”這是一個女人對婚姻生活的感悟，蜕變的過程，寫得十分好，於是我把它整段都抄了下來，放在日記本里，也許是心靈的共鳴讓我被這段文字所感動着。
同樣的，我也是婚姻圍城裏大多女人當中的一個，25歲步入了婚姻的殿堂。不成熟的思想讓我對婚姻充滿無限的遐想，除了浪漫還是浪漫，過着簡單而享受的二人世界便是幸福。曾有人告誡過我：“婚姻是沒那麼簡單的”但我不以為然，我不相信每個人的婚姻經歷都是一樣複雜的，生活是有着不同的浪漫的。所以我不只一次地在老公面前強調“我決對決對不能容忍沒有愛情的婚姻”
是的，我是幸福的，幸運地，我沒有別人一樣，一下了班匆匆忙忙趕菜市場，為一家人準備着一日三餐，我依然能夠過着悠閒的生活，自由自在的逛街，購物，不緊不慢的回家，享受着家公家婆已準備好的佳餚；我沒有別人一樣，為買一套房子而勒緊褲腰帶或到處借錢，因為老公早在我們結婚之前，已為我們買好房子，我們能夠舒舒服服地享受二人世界；我更沒有為柴米油鹽所煩的時候，我甚至不明白我們家水電，房貸一個月花多少，因為這一切都由老公統統安排好了。享受的同時我沒有想過要承擔什麼付出什麼，直到有一天，家婆因為過度勞累而血壓升高，看着白髮蒼蒼而瘦弱的家婆，我流淚了。轉過身，回想年老的家公家婆為我們整日操心勞累忙裏忙外；回想老公頂着烈日炎炎奔波忙碌為了省下幾十塊錢的住宿費而寧可步行一個多小時住小旅館，我悔恨着，原先自己一向這麼自私……
生活的經歷讓我平靜了許多，也成熟了許多，也漸漸明白，婚姻不是一個人的享受，兩個人的浪漫，而是一家人的幸福。有一位大姐告訴我：“人要知足惜福。”是的，儘管我們的婚姻沒有那篇文章裏女主角的哀傷，儘管沒有別人所説的現實，有的只是目前的幸福和甜蜜，但同樣的感同身受讓我明白了婚姻生活的真諦……
關於婚姻的文章8
請珍惜你的婚姻
俗話説“男怕入錯行，女怕嫁錯郎”，其實，現實中，男人，女人都是一樣的，女人怕嫁錯郎，男人也怕娶錯了妻。
大人常告誡孩子要好好學習，因為知識能改變命運。我們也該告誡即將走進婚姻殿堂的男人女人們，婚姻也能改變命運。
男人也好，女人也罷，選取了什麼樣的伴侶就等於選取了什麼樣的人生，因為，你的人生是幸福還是悲情，大多取決與你牽手的那個人。
歷史上，許多文人墨客寫的詩詞，文章，對愛情與婚姻的描述充滿了浪漫主義色彩，但是，這些華麗的文章大多是寫別人的，而對自己的婚姻卻緘口不語，因為他（她）的婚姻不會因他的浪漫而超凡脱俗。這些浪漫的才子佳人，之所以不吝筆墨為別人的婚姻唱讚歌，無非是傾瀉自己對完美婚姻的追求和嚮往。
婚姻是一杯酒，也是一杯茶。濃烈不如平淡，平淡不如持久，因為婚姻會耗損愛情。
有人説“愛你的那個人，未必就是娶你的人，你愛那個人，你未必就嫁給他。”是的，有的婚姻總是因為緣分的淺薄而錯位，因為月老的糊塗而缺憾。那個對你情意綿綿，愛的死去活來的人，儘管信誓旦旦的説：“與你白頭偕老，對你不離不棄”，但是，他（她）未必會真的與你共度一生。倒是那個語言木吶，不善言談，默默的關心你，在你即將離開這個世界，握着你的手，悄悄告訴你“來生我們還在一齊”的那個人才是你真正的伴侶。
人這一輩子真的不容易，生活不容易，婚姻也不容易，好多人説好了要牽手，可偏偏就是走不到一齊，婚姻在愛的疑惑中錯過，而有的人，彼此一點愛的感覺都沒有，卻偏偏牽起了手，人生在無奈的婚姻中消磨。
婚姻，通俗的説法就是搭夥過日子，至於是不是長久，完全取決於兩個人能不能性情相悦，能不能互相適應，能不能相互的包容。有人説：“你若擁有一個完美的婚姻，縱使太陽和星月都冷了，羣山草木都衰盡了，婚姻的光芒還能在記憶的最初，在任何可見和不可知的角落，温暖的燃燒着……”
幸福的婚姻是“同牀同夢”，悲情的婚姻是“同牀異夢”。愛的人，走到一齊未必幸福，也未必長久，不愛的人走到一齊未必不幸福，也未必不長久。男人娶的女人大多是自己深愛的那個人，而女人嫁的那個人常常是自己不愛的，婚姻中的兩個人，有一個有愛就夠了，而那個人務必是男人，只有男人付出了真愛，女人才會不離不棄。
我們要珍惜婚姻，因為，前世的五百次回眸換來今生的擦肩而過，想來已經很幸福了，那麼，走到一齊哪？那該是多深的緣分阿！
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燉一鍋好吃的菜需要許多條件，把戀情“燉”的完善，同樣也須要良多前提,好詞好句。主料是不是合適在一起燉，可以説是一個決議性的條件，適合的主料放在一個鍋裏燉時，還有一個什麼時光温柔序的問題。
土豆燉牛肉，牛肉是主，天然要先把牛肉下鍋。土豆雖然能夠燉進牛肉的滋味，但它永遠也不會是牛肉；就象牛肉固然也有了土豆的味道，但永遠也不會成為土豆一樣。
看這段文字的友人可能已經身在圍城，也可能將要進入圍城，也可能正在與你將來的另一半在熱戀中，等待着有一天也擁着他走過紅地毯，步入婚姻的殿堂。那麼這種關係在婚姻中有什麼值得我們思考的麼？
婚姻，比如是一道燉得出色的、燉糊了的、沒燉進味道的大菜。男女主人公就是那菜的主料。雙方根本就不適合在一起而硬攏在一起，那結果不問可知，一定讓雙方都沒有胃口。如果雙方適合在一起，而沒有掌握好火候，那可能成為過分或是沒到火候的味道不佳的燉菜。如果是有一方沒有自己的特點，對對方的所有都無條件地遵從，結果，可能象兔子肉那樣，跟着對方變成沒有了自己的燉菜。
婚姻中最重要的是什麼？彼此堅持必定水平的獨立。如果彼此是完全容納的圓，外面的圓遲早會有一天對自己感到到累；假如彼此是平行線，沒有相交合的處所，雙方都會對婚姻覺得苦楚，那樣的婚姻有什麼意思？婚姻在我的眼裏是兩個大部門重合的圓兒。這樣的關係既有彼此的相同相交的內容，還有彼此獨立的部分。雷同相交是彼此獨特的生活，剩下不重合的局部可以給對方以應有的空間，給自己應有的空間。就象那牛肉和蘿蔔一樣，雖然會有對方的味道，在進口時還是會很逼真地感觸到它們的不同，但永遠都保持着自己的特色。
這種獨破終極會告知婚姻：你是你，我是我。“把咱們倆個都攻破，再做一個你，再做一個我。我中有你，你中有我。”儘可以你中有我，我中有你。但永遠也不要成為：我就是你，你就是我。那樣，《中國式離婚》中女主人公的成果就離雙方不遠了。
婚姻中還有什麼是重要的？寬容應當是其中的一條吧。很多婚姻看起來很美，但其中早已沒有了豪情，錯誤，甚至沒有了感情，留下的只是維持，為了很多貨色雙方在保持，這樣的婚姻與逝世亡的婚姻有什麼差別麼？還有些婚姻看起來是一地雞毛，大家認為在塵埃落定之後一定是各奔前程。可是卻一天一天地走過來了，讓人感到很是不堪設想。究其原因，雙方一定是寬容對方的。也就是：可以跟你吵，可以跟你鬧，但一定不會是因為原則問題。因為碰到準則性的大問題，雙方一定可以坐下來談。在小問題上可以有很多的立場。
不管在哪裏，寬容，都可以給男人氣力，會給女人以善良。睚眥必報，錙珠必較，寸土必爭，寸利必得，不象是夫妻過日子，倒是有點兒像國共之間的爭鬥。這樣的婚姻雙方能不累，會久長麼？
實在，寬容不僅是給男人力氣，給女人仁慈。更主要的是由於寬容還可以給家庭帶來和睦。而和氣是家庭穩固的基石。
寬容，仍是指不必自己的價值觀去評判對方的所作所為。兩個完整不同的人走到一起，其中的可以用來評判對方的內容切實是太多，尤其是否定性評判多到不可計數。這樣評判的結果有人愛好麼？不會的。這就是我提出《否認－－人際關聯的殺手》的基本起因。然而，事實生涯中我們卻偏偏樂意抉擇一種讓對方，讓自己都會不暢快的方式來跟本人的另一半處置家庭事務。家庭裏的暴力呈現了，變更之後是冷暴力，還有什麼婚外情，婚外性，第三者。圍城裏的人當然想出來啦。
寬容，還可以保持彼此的心理間隔。不是所有的婚姻都能領有寬容，因為寬容起源於心坎對對方的信賴，也源於自負。這是不可多得的保持婚姻活氣的源泉。
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婚姻是需要經營的
婚姻是需要經營的，美滿的婚姻都是雙方不斷妥協的結果，因此，學會謙讓，學會忍耐，學會多為對方思考，才會保證婚姻的質量。
其實絕大多數失敗的婚姻都是自毀的，因為婚姻的奧祕在於是和對方的優點談戀愛，卻要和對方的缺點生活在一齊，如果不明白這個道理，則很難得到幸福的婚姻，所以，聰明的男人會説半留一半，而聰明的女人則會睜一隻眼閉一隻眼。
許多婚後總在吵個不停的夫妻，很少有想到吵架結果的，他們在折磨對方的同時其實也在折磨着自己，要明白家庭不是講理的地方，也不是能夠堅持自己觀點的場合，因此，當自己的情緒不滿需要發泄的時候，絕對不能夠拿自己的那位當成出氣筒。婚姻中需要情感的正確表達，需要善良和真誠對待對方，因此，美滿的婚姻絕大多數把自我壓縮到最小，把對方放大到儘可能的重要。
有的人感到婚後夫妻相處很累，總是有一種身心疲憊的感覺，甚至有的人還會莫名其妙的產生逃離家庭離開自己配偶的衝動。其實，這是太過以自我為中心的表現，假如總是感到對方在事業上、在經濟收入上、在給予自己精神財富方面始終無法到達自己理想中的境界，甚至總在用放大鏡窺視着對方的缺點，這樣的婚姻遲早會出現裂紋。
有的父母會教唆自己的孩子在婚後必須要搶奪到家庭中的主導權，其實，婚後日常生活中遇到了問題或是有需要某種決定時是能夠採用商量方式的，絕大多數吵架的由頭都是一方自説自話的做了某件令對方反感甚至極度不滿的事件，或者是表現出極度的自私自利，甚至根本就沒有思考到對方會有什麼樣的感受。有的人婚後會把對方看成自己的私有財產，不是讓對方從思想和精神上感受到婚姻的邊界，而是採用簡單甚至有點粗暴的方式來限制對方的行動自由，把不允許對方接觸什麼人，不允許對方與異性説話作為家庭紀律，從而讓對方極度反感，從而會在情感上產生排斥。
堅守自己的愛情，把對方放在自己生命中最重要的位置，凡是不要太自我太計較，不利於安定團結的話不説，不利於安定團結的事不做，説該説的話，做該做的事，把握夫妻相處的合理尺度，讓對方既能夠感受到家庭職責，又能夠有不受壓制的合理活動空間。
因此，美滿的婚姻是不斷妥協的產物，而絕大多數失敗的婚姻都是自毀的。
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婚姻如飲水，冷暖自知
婚姻如飲水，冷暖自知。每個人都會步入婚姻的殿堂，和另一個人開始過一種新的生活。
有首歌裏的歌詞寫得好：相愛容易，相處難。每一天油、鹽、醬、醋、茶，天天應對少了激情;少了浪漫;少了先前的關注和相互之間的體貼。認為是自己家裏，不用那麼累，什麼缺點都暴露無遺，悠然的享受着對方的的奉獻與付出，似乎是理所當然，順理成章的事。
生活的平淡，心裏慢慢的感覺失去了很多，付出了很多，而往往得不到對方的理解與珍惜。日積月累，開始有怨恨之心，應對生活的種種不如意，失落在心中一點點的聚積。於是，開始了責備，開始了爭吵，開始了渴望自己的付出得到回報。
進入一個怪圈，越是想自己的付出得到回報，就越感覺失望，越感覺失望，就越不停的抱怨，慢慢的失去了耐心，慢慢的灰心。為了孩子、為了家庭、為了自己的名聲、湊和着過完下半輩子。沒有不爭嘴的夫妻，吵就吵一回。氣頭上罵無好言，打無好拳，不要把太傷人的話説出口，夫妻沒有隔夜的仇。不記恨，不冷戰，想一想自己是否做得不好如果退一步，想一下對方的好，少一點責備，多一點寬容。在他(她)拉着臉不高興時，想着也許是工作上不順心;也許是生活上壓力太大;也許是情緒不好，默默送上一杯茶和你温馨的笑容，讓他(她)感覺外面再大的風浪，回到家就是小船駛進了港灣。
也許你辛辛苦苦做好了飯菜，而他(她)卻大大咧咧的説不好吃，原諒他(她)説的話吧，只因為是你最親的人，才會少了顧忌，直言以對。愛是一種奉獻，是一種不圖回報的付出，是默默的想愛着的人過得好，有了寬容之心，有了不圖回報之意，你會發現，生活會有所不同。
允許自己所愛的人有自己的精神空間，愛他就是連他(她)的缺點一齊包容。沒有了心中的不忿，沒有了怨恨的眼神，你會發現家裏充滿了温馨，和諧的氣氛是那樣的完美，你會發現生活有了很大的改變。
正因為你有寬容，讓你愛的人感覺到了你的温情;正因為你的寬容，家裏飄着温馨的氣氛;正因為你的寬容，教會孩子愛的真諦。讓我們為寬容喝彩!婚姻如水，寬容是杯。這樣才能營造一個好的家庭氛圍，這樣才使生活過得有滋有味。
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婚姻是愛情的另一種新生
我一向這樣認為，婚姻是愛情發展到了必須階段成熟的過程，它是愛情收穫的季節。沒有婚姻的愛情只是一個模糊的畫面，而婚姻是畫中真實的美景。有了婚姻才有了完美而充實的生活，才有了兒女繞膝的天倫之樂。如果愛情只是一種單的愛，不摻雜家庭的成分，很難體會愛在兩個人心中的深愛程度，很難體會愛的諦，因為處在愛情中的兩個人在很大程度上都是一種不真實的美，兩者應對對方的時候表現的都是各自的優點，都有虛偽的成分，很難真正的瞭解對方，只有透過婚姻，在生活中體會愛情，才能體會到愛真正的含意。
婚姻是愛情的另一種新生有人説婚姻是愛情的墳墓，試想如果婚姻是墳墓，為什麼有那麼多人走進了婚姻的禮堂，如果婚姻是愛情的墳墓，那太多幸福的婚姻該怎樣來解釋？當然也不能排除不幸的婚姻。如果愛只是停留在表面，沒有實際的生活，那愛永久是一種虛空的幻想。愛情中的兩個人相處久了，沒有豐富的生活底藴，沒有新生活的延續充實，沒有新生命驚喜的來臨，愛就會變得乏味。生活離不開期望，沒有生命的延續，那來期望的開始？如果每個人只是愛情長跑，愛情什麼時候才能夠成熟，結果，何處才是愛情的歸宿？
也許有人認為，婚姻扼殺了愛情，這只是個別人片面的理解。平凡而平淡的婚姻，只是在某種程度上淡化了愛情的浪漫而不是埋葬和扼殺。它只是用婚姻這種形式進一步表現演繹了愛情的浪漫。其實婚姻中並不乏浪漫，一個輕輕的擁抱，一個淺淺的眉吻，一朵曠野裏的小花，一條幽默好玩的信息，一件愛人喜歡的小禮物，一句疼愛貼心的話語，一種焦急而擔憂的牽掛，都是婚姻中浪漫愛情的表現形式。
婚姻只是讓愛情由一種表面的火熱變得平實，有了婚姻的愛情是完美的，有了愛做基礎，婚姻是完美的。婚姻其實是愛成熟後的一種產物，它在必須好處上讓愛更加的深邃和賦有內涵，並賦予了愛一種神聖的職責，來完成一種生命的延續，使未來的一切繼續繁衍生息，給了生活一種期望。
婚姻會讓彼此愛着的兩個人逐漸展示自己真實的一面而加深彼此的瞭解，不會只守着一份空洞的承諾來敷衍對方虛幻的生活，愛只會讓人慢慢變得虛偽。愛情中的兩個人為了展示自己好的一面往往偽裝着自己，這樣的偽裝會讓心感到累，讓它只會像一艘驚濤駭浪中沒有依靠的孤舟，飄搖不定居無定所，而找不到停泊的港灣。而婚姻卻給了心一種堅實的依靠。
婚姻讓愛有了結晶，有了歸宿有了依靠，更是讓愛得以進一步昇華。婚姻是愛情發展到必須程度的必然，沒有婚姻的愛情是不負職責的，沒有婚姻的愛情是不完美的。婚姻看似是一種傳統的愛的模式，其實它更是愛的延續和寄託。婚姻賦予了愛情一種實質性的資料，使愛情在婚姻中具有了一種靈性的東西，延續着一代又一代的生命。
沒有婚姻的愛情只是一種空洞的情感，雖然時常有着花前月下的浪漫，但沒有生活的愛情永久不會有愛的果實。即使再相愛的兩個人，總是在一齊唧唧我我，總有一天會感覺到生活的單調和乏味。兩個人的愛情永久只是一種光鮮的浪漫，而婚姻中一個蘋果的關懷，一杯茶的温馨是比浪漫更值得品味的一種感覺。只有愛走進了婚姻的殿堂才能開始真是好處上的生活。而當愛走向婚姻，有了彼此愛的結晶，你就會感覺到真正的愛的生活，雖然這樣的生活會漸漸趨於平淡，但平淡是真，在平淡中感受另一個生命的成長，感受生命帶給我們的鮮活，是我們感受生活最真實的時候。這份真實和完美會給你生活的期望，讓你感到生活的快樂與欣慰。所以，幸福的婚姻不僅僅是愛情的延續，也是愛情的歸宿，更是愛情的昇華，它是愛成熟後收穫的累累碩果。
夕陽下，一對老婦老妻的相互攙扶，那是婚姻賦予了愛一種職責後的相互依存。晨曦裏兩雙大手裏牽着的一雙小手，那是婚姻賦予了愛情一個全新的生命，讓愛在其中更加健康茁壯的成長。夕陽下，晨曦中，這是我們生活中最美最温馨的畫面，它讓我們欣賞着它秀麗的時候，有了更多內心真實的感動。所以，愛情的演繹離不開婚姻，婚姻不僅僅不是愛情的墳墓，它更是愛情的另一種新生。
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把握好我們的婚姻，凡事別太計較
聰明的人，三分流水二分塵，不會把所有的事探究個一清二楚，就算你天生有一雙火眼金睛，世事洞明，到頭來傷了的不僅僅僅是眼睛，還會連累婚姻。只要把握住婚姻生活的大方向，不偏離正常的軌道，不偏離道德的航線，試試在小事上裝一次傻，説不定你會愛上“裝傻”這種生活方式，因為這種方式離幸福很近。
不要讓婚姻在瑣碎的小事中破裂
婚姻的成功與否其實暗含着很多原因。我們要有付出的潛力、理解的潛力、寬容的潛力和自我承擔的潛力。付出才能得到回報，理解和寬容才能營造愛情繼續生長的環境。..
夫妻之間的相處，難免會遇到一些磕磕碰碰，在細節中給予對方更多的關心和體貼，不要動不動就揪住“雞毛蒜皮”的小事不放。這樣你會發現生活更完美了，家庭更和睦了。在生活中，如果妻子發牢騷，丈夫決不能採取“以牙還牙”的頂撞態度，而應有“宰相肚裏能撐船”的氣量，暫且不去計較妻子的話説得難聽或是否貼合事實，而要多想妻子平時對自己的恩愛，過後再找機會向妻子説明原因，這樣就可避免一場不愉快的“衝突”。
我們有的時候要學會變通，婚姻的另一方，一不留意撒了謊，大可不必刻意去揭穿他，更不用和他拼命，就算你洞悉一切，你仍然能夠傻傻地笑着説，我只是擔心你。潛台詞就是我明白，但我不打算計較。個性是有第三方在場的時候，你給他留足了面子，他必須會心存感激，感激你的包容和護佑，會把你當成同盟，當成分享祕密的另一方，這種唾手可得的甜蜜我們可不要將它辭掉。白頭偕老不是一句空泛的誓言，而是融入我們每一天的生活細節裏的行動。白頭偕老不僅僅僅需要愛情的支撐，更需要彼此的寬容和禮讓，而這寬容正體此刻日常生活中。
生活中離不開忍，英雄等待出頭之日需要忍，別人打你耳光需要忍，甚至連夫妻生活也需要忍。忍中具有道德、智能，忍中具有真善美。
埋怨只能讓彼此疏遠，讓愛情更早地被葬送。爭吵的危險傾向是算舊賬、翻老底，爭吵的最好結局是達成新的諒解。寬容才能讓彼此互相交流、融洽，寬容才能讓愛情維繫長久。但寬容也是有原則的，並不是一味地忍讓，而是不要斤斤計較，付出就索取回報。要常常換位思考一下，不要把自己的想法強加於人，要給予對方解釋的機會。
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婚姻是需要經營一輩子的事業
最近聽了這麼一個令人哭笑不得真實故事，一對情侶用了幾年的努力，才克服了空間距離以及種種現實的障礙才走到一齊結成夫婦，誰明白結婚才三個月已經過不下去，快速的辦了離婚手續，成了陌路人。離婚的理由很簡單，本來小夫妻都在異地工作與雙方父母不在同一城市，婚後為了遵循孝道打算回男方所在的城市發展。誰明白一回家，男方的母親就立刻給新媳婦來了個下馬威，擺出嫁入某家就是某家人，從此要服從家規等話出來……想來當今80後的女子是何許人物，又怎堪承受這等重言和管教，結果婆媳之間鬧了個不歡而散，丈夫夾在中間，第一次遇上這樣的事，左右為難，不知如何是好，結果小夫妻倆又吵了一架。本來這在家庭相處中也屬常事，偏偏女的是家中的獨生女，自小在父母寵愛中長大的，一下子悲哀不已，自覺淒涼無比，再加上在之後的婆媳相處中無從適應，結婚第三個月，果斷提出離婚，男方也疲憊不堪，一段婚姻就這樣劃上句話，兩位26歲的年輕人一下子就成了社會上的失婚人。
這樣的真實事件，相信在當今什麼都講“閃”的年代，並不奇怪，只是看着，未免悲哀，究竟是婚姻欺騙了我們，還是我們污染了婚姻的神聖？喊着口號要尋覓“天長地久，白頭偕老”愛情和婚姻的人們，當你們真正遭遇愛情和婚姻的時候，是否想過真正的天長地久是怎樣來的？難道那只是一個純粹的嚮往，而不是你想努力實現的夢想？
本來，俗話都有説：相愛容易相處難。談談情説説愛，本就是兩個人的、簡單的事，但是婚姻卻是兩個家庭的事。戀愛時節，戀人之間帶着激情，總是極力呈現完美的一面，也樂於美化和包容對方，但真正結婚後，拉緊的神經一下子放鬆下來：我們是夫妻了，是自己人了，不必再時時害怕失去了，所以能夠坦然做自己了。於是，彼此的本性慢慢顯露，渡過最初的新婚新鮮期後，夫妻雙方就會進入磨合期，明智的、成熟的人會安然理解這過程，並努力同心去渡過這階段，才能換來婚姻和愛情的穩固。反之，對婚姻認知不當、心理承受力低的人一進入婚姻磨合階段，則會開始感到絕望，覺得婚姻和自己所期盼的不一樣，婚姻讓愛情和心愛的人變了質，灰暗的心理之下產生負面的思維，促使婚姻走向解體。
除了夫妻之間的相處磨合，婚姻還牽涉到與對方家庭成員的相處，婆媳關係自古是難題，更何況還有彼此家庭觀念和價值觀念的磨合，最初總是艱難的，但是中國的婚姻誰不經歷這樣的階段呢？陌生的人總是需要時間去相互瞭解、相互學習愛對方，從中找出相處之道，這過程是漫長的，需要一顆安然理解的心和用心的態度，如果一遇挫折就放棄，婚姻就會脆簿如紙了。
婚姻中存在的問題，自古皆在，古時人們之所以能克服並堅持，是因以前的人們注重名譽，離婚是醜陋的事，沒有退路自然會想辦法克服所遇到的難題，因而產生堅持和容忍之心。再者以前的人們，異性之間接觸的機會少，讓離異後再步入婚姻和婚外情的機遇減少，從而減少三心二意的機會。
當今社會，人們觀念的開放、情感的自由度，無形之中讓人們喪失了堅守婚姻的決心，也促使婚姻變得脆簿如紙。只是，我們心底最秀麗的嚮往呢？難道，那只是一個口號？連張學友都在訪問中説“吵架的時候也會説離婚，但那只是不冷靜的氣話。”
應對婚姻，能夠灰心能夠失望，但是，請不要忘記心底關於天長地久的嚮往，更要明白那份秀麗是需要付出智慧和堅定、用心的態度才能得到的。這世間又有那對夫妻之間的婚姻完美如詩？輕易放開一個人的手，我們這輩子又能拉多少個人的手？如果把放棄的想法轉為應對和解決問題的決心，相信辦法總比困難多，不要想着換個對象婚姻就會更順利，愛情或許不同，但經營婚姻之道莫不大同小異。非不得已，請換一個姿態去經營婚姻，輕易放手的人永久找不到秀麗的傳説，因為婚姻是需要經營一輩子的事業。
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婚姻是一次選取
婚姻是一次選取，不是為了排遣寂寞或者尋找一張長期的飯票，更激烈點，相當於是一次賭注。無論選取了誰，都是一次投資，無論選取原始股、潛力股還是顛峯股，都需要承擔風險。選取是最重要的，你掌握着自己的選取權，能夠選取是否要結婚，也能夠選取跟誰結婚，但是這種主動權不是絕對的，當遇上愛情或者錯過最佳的選取時機時，主動權就不由自主的交付於別人或者將權限一放在放。
無論怎樣選取，上帝總是在你選取時，實行中庸之道，不會讓你完美，也不讓你完全絕望。有一天，柏拉圖問他的老師什麼是愛情，他的老師就叫他先到麥田裏，摘一棵全麥田裏最大最金黃的麥穗。期間只能摘一次，並且只能夠向前走，不能回頭。柏拉圖於是照着老師的説話做。結果，他兩手空空的走出麥田。老師問他為什麼摘不到，他説：“因為只能摘一次，又不能走回頭路，其間即使見到一棵又大又金黃的，因為不知前面是否有更好，所以沒有摘；走到前面時，又發覺總不及之前見到的好，原先麥田裏最大最金黃的麥穗，早就錯過了；於是，我便什麼也摘不到。”老師説：“這就是愛情。”
之後又有一天，柏拉圖問他的老師什麼是婚姻，他的老師就叫他先到樹林裏，砍下一棵全樹林最大最茂盛、最適合放在家作聖誕樹的樹。其間同樣只能摘一次，以及同樣只能夠向前走，不能回頭。柏拉圖於是照着老師的説話做。今次，他帶了一棵普普通通，不是很茂盛，亦不算太差的樹回來。老師問他，怎樣帶這棵普普通通的樹回來，他説：“有了上一次經驗，當我走到大半路程還兩手空空時，看到這棵樹也不太差，便砍下來，免得錯過了後，最後又什麼也帶不出來。老師説：“這就是婚姻。”
自以為擁有一份能夠海枯石爛的愛情時，卻無法天長地久，“非你不可”的愛情最終灰飛煙滅，也許那個“非你不可”的人和你在性格上不能融洽，只是心靈的距離很近而已；也許冥冥之中，你需要用刻骨銘心的痛和回憶償還上輩子欠下的情債，然後在平淡的温暖中，理解另一份執着的愛與追求，走入婚姻的殿堂，卻沒有了“很愛很愛”的感覺，只是找到了一個身心的歸宿。這是因為你從他身上看到了你所缺少的東西。遇到適合自己的婚姻。
愛情與婚姻總是不能兩全的，更不是唯一的。正如三隻同樣明亮的蠟燭放在一齊，當拿起任何一隻放在眼前，總覺得它比其他的亮，所謂愛由心生，你感覺你愛他時，用心去看就覺得它最亮；當你把它放回原處時，你卻找不到最亮的一點感覺，你這種所謂的最後的唯一的愛只是鏡花水月。對愛情過分追求完美的人，總期望愛情面包兩全的婚姻，攜手走進婚姻殿堂的那一瞬間，以為白雪公主與王子的完美生活從此開始了。穿上了炫目的白色婚紗也只是瞬間的白雪公主，燈火輝煌下的婚禮後，終究要應對真實的生活。應對婚姻帶來的“正面”完美的同時，還要承受“背面”的真實。於是不少朋友婚後發現，婚姻的前奏未必需要海誓山盟的愛情，審美疲勞之後會發現你身邊的他或她不是唯一適合你的人，卻已成為彼此的習慣，生活中難以割捨的那份情。
這就像畢淑敏《成千上萬的丈夫》中所説，植物有相生相剋的，有的勢不兩立，有的“你好我也好”。人也是這樣，“有成千上萬的男人，能夠成為我們的丈夫”。同樣對男人來説“有成千上萬的女人，能夠成為你們的妻子”，只要找到了適合你的那種類型。
許多人遲遲不婚，樂此不疲的在茫茫人海中海選着，尋求那個唯一；許多人結了婚，仍然認為自己不夠幸福，悔於當初的選取。婚姻的選取，更是藝術的選取，無論怎樣選取，都有遺憾，但是懂得選取的藝術，有創意的去發現和理解，懂得天時、地利、人和的鐵律，就明白誰是那個最好的，正如“不選最貴的，只選最好的”，而這些都得由自己決定，聰明的主動發現。
